söndag 19 mars 2017

Att vara kreativ

Hur kan en vara deprimerad över något en förlorat på grund av att en nu mer mår väldigt bra och inte är särskilt deprimerad? Det är ju bara knäppt. Men jag kan inte låta bli att sakna saker jag en gång hade som jag nu glömt bort någonstans på vägen och som jag inte verkar kunna hitta tillbaka till.

Min barndom

Himlavalvet ja det är stort
större än min handflata
men det räcker ändå inte till
ni får inte plats
tisslar och tassar runt på tå
gömmer era skatter under mina naglar
bakom mina öron
visslar på en melodi
jag har hört den förut
sången som handlar
om min barndom
mina sår
och mina små små handflator

6 år sedan

Jag drömmer varje natt. Ibland vill jag inte vakna. Ibland vill jag inget hellre än att vakna. Ibland kommer jag inte ens ihåg om jag vaknat. Att jag bestämt mig för att träffa någon, gå och fika, handla filmjölk, åka spårvagn. Jag är kvar i ett sovande läge, i ett drömlandskap där vad som helst kan hända. Allting känns overkligt. Ibland kommer jag inte ens ihåg vad jag pratat om eller sagt. Ibland kommer jag inte ens ihåg om jag sagt något. Jag kanske lyssnade när du frågade mig om jag hade ätit idag, om jag hade sovit något. Kanske lyssnade jag men kommer inte ihåg hur man gör. Jag tänker att jag måste dricka mig redlös för att få er att förstå. För att ens kunna finna orden till att förklara. Hur min hjärna och mitt hjärta är ett enda stort pussel som saknar delarna, blandat ihop delarna, slagit sönder delarna. Hur jag var tvungen att försöka få dig att förstå. Hur jag inte kunde prata för jag bara grät och satt allt i halsgropen. Hur förklarar man det overkliga, som man inte ens vet om det existerar eller ej. Hur förklarar jag att något är fel, men att jag inte vet vad det är. Jag har ingen aning men jag vet att det sitter där, gnager, biter, tuggar, spottar ut. Hur gör man.

Och hur det fortsätter där inne nånstans. Försöker leta sig ut till varje pris - men jag lyckas trycka undan det varje gång. Varje gång. Hittills.

tisdag 7 mars 2017

söndag 26 februari 2017

...

Spenderade helgen som var med att dricka öl i fredags med bra människor. Resten av helgen har jag spenderat i sängen och tittat på Real Housewives of Beverly Hills (yes, min största guilty pleasure-serie) och ätit chips. Oj vad jag inte ser framemot denna vecka med pluggande exakt varenda sekund. Förutom på fredag då jag och min kille åker till Köpenhamn för att hälsa på min syster som bor där. Ska bli så himla kul.

söndag 19 februari 2017

Stressen

Stressen är total.

måndag 13 februari 2017

Stödjhul


I torsdags avslutade jag min psykologkontakt där jag gått i princip varje vecka sedan 2010. Det kändes vemodigt men ändå sjukt häftigt med tanke på att jag gått hos psykologer/kuratorer/psykiatriker/psykoterapeuter sedan jag va 16. Det känns som jag tagit av stödhjulen och precis lärt mig cykla på egen hand. Vi får se hur det går. Det känns ändå tomt och läskigt på något vis. Som att en trygghet som funnits där inte finns där längre även om det bara var i form av samtal för det mesta. Men så som det känns nu så behöver jag det inte längre och jag klarar mig bra själv. Firade med att ha världens bästa helg med världens bästa person i hela världen. Det roliga va att helgen inleddes med ett mega-breakdown av ångest men som försvann rätt snabbt efter tv-spel, kramar och chips. Så enkelt livet kan va ibland ändå.

torsdag 9 februari 2017

True colours


Det ordnade sig.



Det gick. Allting ordnade sig och blev bättre. Mycket bättre. Bättre än jag någonsin kunnat föreställa mig på absolut varenda plan. Det går leva ett någorlunda stabilt liv utan de där medicinerna som förr varit nästintill livsviktiga. Det går att träffa någon som är allt det där du alltid saknat och där allt känns bra till hundra procent. Det går att ta tag i saker en skjutit upp i flera år även om det är trixigt att få ihop allt. 2016 var det värsta året på flera olika sätt. Men andra halvan blev det bästa året på flera olika sätt. Vill hålla kvar vid det här för alltid. I alla fall genom 2017 - det skulle göra mig så glad.

fredag 19 augusti 2016