tisdag 30 december 2008


I'm going home to Gothenburg tonight. I'm looking forward to it! Me and Christian are going to drink booze and get drunk so the journey wont last so long. Tomorrow it's new years eve! I'm gonna have a blast!

måndag 29 december 2008

Blev hemskt inspirerad av min kära vännina Gabrielle och håller på att skriva en nyårskrönika. Den kommer nog dyka upp alldeles snart. Ska försöka skriva den delvis på engelska också!


I'm writing a summation over the year 2008. I'm going to try to write it in english also!

söndag 28 december 2008

Invasionen i hjärtat!



ville krossa huvudet mot stengolvet

kunde inte sluta grina
låg på en smutsig madrass på golvet
under två filtar
med ytterkläderna på och skakade och frös
kunde inte sluta grina


jag förgiftar er
jag förgiftar er alla



ångesten är inpräntad i väggarna
golven skakar

ångesten är inpräntad i väggarna


ångesten är inpräntad i väggarna

Skrapade lite på himlens yta, och jag ramlade ner på botten av en smutsig å. Och jag stod där på ett dansgolv på en klubb i Östersund med fötterna på jorden, men jag vet inte vad som susade i öronen för det fanns inget där, bara grät och grät och grät. Jag rökte cigarett efter cigarett och grät och grät och jag drack in smugglade öl på toaletten och grät och grät och grät och mina fina vänner fick torka mina tårar som inte hann träffa marken den här gången. Ni vet när dom träffar marken och hela jorden skakar och man tror att man ska ramla ner i en spricka, hamna i helvetet igen, brinna upp av sorgen jag hade i ögonen på dansgolvet på en klubb i Östersund. Och jag grät och grät i ett trapphus där dom träffade golvet och det dånade i väggarna och i taket. Skrapade lite på himlens yta men jag håller mig kvar här på marken. Står kvar stadigt och bra och jag älskade dig inte men jag känner mig förnedrad och lurad men det gör ingenting. För jag står här stadigt på jorden och tänker svälja klumpen i halsen imorgon och säga Adjö till dig och säga Adjö och Farväl till det dystra och omskakande livet du stoppade i fickan på min klänning.

fredag 26 december 2008

Förnedrad.

Igår hade jag en otroligt fin afton. Träffade vänner, bekanta, klasskamrater och gamla karlar. Vinglade runt på Östersunds gator med en vinare i ena handen och en cigg i andra och rosetten på magen.

Morgondagen kommer bli episk! Jag ska träffa Siri, min bästis. Jag har gett förslag om att vi ska ha romantisk dejt med vin, trerättersmiddag och tända ljus. Jag tror hon är peppad på min strålande idé. Sedan ska jag på Juldisco och dansa så jag får ont i fötterna. Har för övrigt lite ont i fötterna idag också. Älskar att få ont i kroppen och fötterna efter dansdans.

Haha. Mamma frågar massa om Siri hela dagarna, "Har siri nån karl nu förtiden? Trivs hon på jobbet? Hon är så duktig som jobbar och står i! Ska du inte träffa siri snart? Varför har du inte träffat siri än!"

torsdag 25 december 2008

Vad härligt att dom pratar om en på andra sidan av de papperstunna väggarna. Man får veta att man i alla fall har blod under huden och luft i strupen. Och man fick slåss lite igår. Cigga, dricka och slåss. Slåss för att inte bli som dom. När de dricker tills blodet kokar och de andra gråter ett hav.

måndag 22 december 2008


58% chans att jag sluter ögonen innan dig.

söndag 21 december 2008

Jag drömde att jag skulle gå till en psykiatriker i ett gult stort hus på en kulle. Det var svårt att komma upp dit och jag blev försenad med trettio minuter. När jag kom till receptionen i det gamla huset konstaterade hon att min psykatriker inte hade tid nu eftersom jag var så sen. Så jag fick träffa en annan doktor. En kvinnlig söt doktor som hette Mona. Jag fick följa med till hennes kontor och prata och fylla i papper. Jag fyllde i massa papper och jag förstod inte varför. Sedan visade hon mig runt i huset som visade sig vara ett mentalsjukhus för barn och ungdomar. Det satt massa barn och ungdomar vid ett långt bord och åt soppa. Mona presenterade mig för dom. Alla var så tysta och tomma. Det var något konstigt med dom. Hon fortsatte visa runt och sen försvann hon. Jag visste inte att jag skulle bli inlagd. Jag förstod inte. Satte mig på en bänk i grönområdet som omgav huset. Det kom en minibuss och skulle skjutsa några ungdomar till någon slags aktivitet. Det var en liten tjej med lila t-shirt som fick ha handklovar för hon inte skulle slåss och rivas.

Jag hade ont i hjärtat.

I källaren var det grått och mörkt. Det fanns små celler där som barnen stängdes in i när dom blev allt för jobbiga. Helt plötsligt var jag i en sån. I cellen bredvid fanns det en blond lång tjej som grät och försökte komma ut mellan gallret. Helt plötsligt blev drömmen ett tvspel. Jag styrde mig själv och några andra. Men dog jag så skulle jag dö. Så jag var tvungen att pausa hela tiden för jag var så rädd för att dö. Men jag var tvungen att klara spelet. Det kom ett monster och någon slags man som var farlig sen utanför cellerna. Det var mitt jobb att döda dem. Jag pausade och försökte googla efter koder så jag kunde få några vapen och döda dem. Men det gick inte. Helt plötsligt kom en blodig tjej och räddade mig.

Sen är hela drömmen bara ett kaos. Jag fastnade i en hiss och kunde inte komma därifrån. Jag var fast i ett rum som var som en soptipp. Dödade en man med en trasig flaska som försökte döda mina vänner med ett hagelgevär.

Alltså drömmar.
Jag blir rädd för dom!

lördag 20 december 2008

Var hemma hos Robin och Carro igår på förfest. Finaste paret. Simon kom dit. Och Micke var där. Och massa gamla och nya vänner. Åh. blev så glad. Missade mitt andra favvopar, bästis-Victor och Sara med ungefär fem minuter. Vi begav oss till någon popklubb (haha, ja i Östersund) och träffade jag fler gamla och nya vänner. Hängde med Jonathan.

Hade en sån jävla fin dag igår och idag. Har byggt lego med ungarna och ätit färssås och spagetti. Nu ska jag bada. Saknar bästa tjejerna. Och bästa killarna.

fredag 19 december 2008

Feber och ont i hela dagen. Barn överallt. Barnkalas. Och febern. Och rosetterna och den spegelbilden. Ska dricka öl med mamma och pappa. Ska prata om livet och döden.

torsdag 18 december 2008

vi hade en madrass här på golvet
låg bredvid varandra
omslingrade.
tittade på filmer på datorn
och läste skvallertidningar

12 timmar på tåget men äntligen kom jag hem. Lite vemodigt och så redan nu. Men det ordnar sig väl. Konstigt nog saknar jag Göteborg redan. Eller det är nog inte Göteborg. Det är människor. Speciella människor. Speciell människa.

Mamma tog med mig och bror på Törners Café imorse när vi kom till stan, så att vi skulle få lite frukost. Stod funderade länge på vad jag skulle ha. Mamma surrade med den rara söta tanten i kassan. Mamma berättade att hon fikat på Törners i över 20 år. Rara söta tanten sa "Jag vet, jag känner igen dig. Det är kul!". Mamma och alla hennes 8 barn har fikat där i över 20 år. Haha, åh det är så fint!

Det är en bild på väggen av en collie här hemma. Jag sa "Vad är det här för hund? Det är ju inte Rambo!". Mamma svarade "Men han ser ju likadan ut. Vi kan låtsas att det är han".. Haha. Åh bäst. Nu har jag varit på min lillasysters julavslutning med luciatåg, uppträdanden, spex och sånt. Det var lite kul. Men får hemsk ångest av att se gamla bekanta människor som sitter kvar där på samma stol som deras föräldrar och deras föräldrar osv. Skaffar barn med första killen, bor i mammas hus, är hemmafruar så. Men ja, dom trivs förmodligen med det. Annars skulle man väl inte göra det. Är så himla glad att jag inte är kvar där.

Nu ska jag nog sova. Blir en lång, lång dag imorgon med barnkalas, syskonbarn, vänner, julklappasstress på staden och allt sånt där. Ska lägga mig och sova bredvid Vincent Valentine nu.

Kan inte låta bli att tänka på sist jag var hemma och hälsade på. Juli, augusti. Sist jag var hemma. FAN.

onsdag 17 december 2008


Väntar på de blå skorna. Väntar på en liten lampa och skira vita gardiner. Kanske bara tygstycken. Blå väggar, lite som en sommarhimmel och det ljust ljust rosa innanför dörren. Imorgon blir det en lång tågresa. 12 timmar eller något sådant. Tillsammans med en liten bror och en liten vän. Dock är båda stora i hjärtat. Vi ska dricka vin och fördriva den långa tågresan med skratt och sång och lekar och hemligheter och berättelser. Ibland älskar jag att åka tåg. Ibland hatar jag det. Jag minns särskilt dom där tågresorna ifrån dig. Och de där tågresorna hem till dig. Hur du väntade på perrongen en lång tid innan. Hur det var lite främmande fast ändå så fanns den där välkända doften där, som jag långsamt kunde fylla mina lungor med. Inte trodde jag att jag skulle kunna överleva utan ditt enorma lufthav inom mig. Kanske behöver jag en nattcigg. Eller kanske jag behöver sova för att orka upp till tvättiden klockan sju imorgon bitti. Godnatt.




I'm going to my hometown tomorrow by train. Me, my brother and my friend Gabrielle are going to drink wine, tell stories, secrets and laugh all the way. Maybe I will need a night cigarette now. Or maybe I just need to sleep so I will manage to get up 7 am. I took the picture above for about 6 years ago with a little lomo camera that cost me 2 euros.

måndag 15 december 2008

This is my two favorite songs at the moment. Planes like vultures and Japanese Gum. The videos are great as well. I'm gonna dance in my apartment now. (The picture is taken from here)

I have so many ideas for photos! I'm longing for Jämtland and my hometown. I'm gonna take so many photographs. Aw, I'm going mad! I'm also planning to make another music video for Library Tapes. You can see the old one here.

söndag 14 december 2008

Skulle ringa mamma och fråga om den stora kärleken. Hon svarade inte. Undra hur man gör. Hur man reder sig.

Gick hela aprilgatan. Pratade om killar, smink, tamponger och sånt som det står om i Frida. Hamnade på högstadiefest. Drack visst upp någons öl. Ramlade ner till en spårvagn. Hamnade på Röda Sten. Tusen cigg. Hade knullklänning och knullskor. Dansade. Drunknade i öl. Jobbig ångest överallt. Som en tjock dimma. Men det var där. Ljuset ni vet. Ni vet. Ljuset. Hur fan får man tag på ljuset? Vill inte vara nattfjäril längre. En gammal rar tant frågade om jag hade varit på rejv när jag gick hem.

tisdag 9 december 2008

Duschade och ville skrika, kunde inte skrika, skrek med munnen men det kom liksom inget ljud. Tårar från tre månader ska ut nu.


Nu ska jag vänta. Vänta vänta.

måndag 8 december 2008

Du skulle dö lite grann idag.


Varför ni så förälskade?

Sjung för mig.


Jag har varit så fruktansvärt bakfull idag. Enda gången jag gått upp var för att spy eller hämta vatten. Har typ druckit tusen liter vatten. Älskar vatten. Blev utslängd från spårvagnen igår. Dansade i 7 timmar. Hade hål i hjärtat, men det blev lagat. Hade lite hål igen sen men jag tror det går över snart för mig. Mitt hjärta slår volter. Riktigt bra volter. Hatar killar. Älskar tjejer. Måste ha fler tjejer i mitt liv. Komsi komsi tjejer till mig.

Älskar min säng. Varför hänger jag inte mer i min säng? Datta och äta i sängen. Mmm älskar det. Ska sitta här hela natten och dricka vatten, äta popcorn och se på Skins. Älska älska älska.

söndag 7 december 2008

Vi satt på isen, och i snödrivan, väntade på att isen skulle ta oss in under vår trötta bleka hud

Och jag ramlade
Jag undrar


Var är ni?
Är det ingen som vill fånga mig?
Ni vet den där fåniga leken när man ska lita på någon, slänga sig bakåt, hoppas att någon tar emot en

Tar emot en

Tar emot

Mig


Fan era jävlar
Jag hatar er
Jag gråter över er
Jag hatar er
Jag hatar er

Jag väntade faktiskt på att frysa ihjäl
Tio vårar kanske eller mindre eller större
Varför fick jag inte frysa ihjäl?

onsdag 3 december 2008

and it's a story that might bore you, but you don't have to listen, because I always knew it was going to be like that

Är ni redo för en begravning?

tisdag 2 december 2008

JAG MINNS ATT JAG BRUKADE SKRIKA SÅ HÖGT ATT JAG INTE KUNDE KÄNNA MIN KROPP LÄNGRE. VAD HÄNDE MAMMA? HENNES PAPPA SÄGER ATT MAN INTE FÅR BEBISAR FÖRENS MAN SLUTAT.

Krossat.

Idag har jag gosat med två små gulliga kattungar. Och så har jag spelat Mariokart med Jonas och Olle. Och så har jag åkt spårvagn långt långt långt långt långt långt.

söndag 30 november 2008

Ett skepp kommer lastat med vin, kvinnor, sång
Ett skepp kommer lastat med vin, sång
Ett skepp kommer lastat med vin

Och ingen kommer älska dig

Ett skepp kommer lastat med supa, knulla, slåss
Ett skepp kommer lastat med supa, knulla
Ett skepp kommer lastat med supa

hora subst. (vard.) prostituerad, gatflicka, nattfjäril, sköka, slinka, slampa, fnask, luder, gnoa



Ingen kommer älska dig
Ingen kommer älska dig

Igen

Tänkte ringa och säga den magiska meningen, har tröttat ut den, slitit ut den, blekts bort

Men den betyder allt i världen för mig


jag har kramp

i hjärtat

får inte mycket gjort då

när det är kaos liksom



Världen.
Hela världens lilla nattfjäril.

torsdag 27 november 2008

Jag känner mig förnedrad. Jag må ha förnedrat - men jag bättrar mig och jag vet att jag kommer bli bäst. Efter alla ord, förhoppningar, löften. Så står du ändå kvar på samma plats. Jag har rest mig upp. Står på egna ben, tänker till. Men du står kvar på samma plats. Och allt det här gör jag för min egen skull - och din. Men mest min egen. Jag står här och väntar på dig.. väntar väntar väntar. Väntar på att allt ska bli bra. Väntar på att allt det dåliga ska blomma ut och bli bra. Jag är redo nu. Jag var aldrig redo förut. Jag har bara bra saker att ge nu.

onsdag 26 november 2008

Jag ska nog lämna denna stad en gång för alla. Lägger ner alla vapen. Någon som vill ha mig som inneboende i t ex Malmö, Berlin eller Stockholm?

I'm gonna leave this town. Does anyone have room for me in Malmö, Berlin or Stockholm?

måndag 24 november 2008

Det var jag som tappade hjärtat. Ser ditt hår bli längre och längre och du rinner ut i sanden.

söndag 23 november 2008





Den bästa flickan är flickan som dansar på isen, byter händer med pojkarna i popfrisyrer, liten flickas hand i en stor hand. Små lappar, anteckningar och skridskor.

Igår lagade jag en toalett på en fest. Jag dansade lite i en hiss. Titta lite på den lilla sjöjungfrun. Betalade ett sexpack med 116 femtioöringar. Rökte cigg inomhus. Hade en varm hand i mitt hår. Tårar via sms.

Hon har även en hemlig liten lista. Svettkillen, london-killen, asiatkillen, snygga bartender-killen, skägg-mannen, skäggig karl i majorna, killen från snook, dampkillen, dawsonkillen, modellkillen, knarkkillen.

fredag 21 november 2008

..


April

maj juni
De gamla och de unga

sorg

Sorg.




Ni vet de där dagarna när man ligger utslagen i sin säng och inte ens de lockande solstrålarna som tittar in genom fönstret eller de hoppfulla melodierna från svalorna utanför kan få en att röra en blick från märkena och skarvarna och spikarna och de små hålen i väggen. Och lakanet slingrar sig likt ormar kring benen och det är nästan som att de tvingar en kvar för de är mina väktare och svalorna mina cellkamrater och strålarna mitt galler och sängen är mitt fängelse.








b revet

revet
rev
(i mig i dig)



brevet


ett gammalt brev från en flicka
------------------------------
självförtroende även om andra kanske tror att jag har det bra då jag kan verka så glad och trevlig. Oftast känner jag mig så bitter på omvärlden och som att jag vill döda alla inklusive mig själv och bara spränga allt i luften. Jag kan inte hantera kritik för då faller jag pladask. Det känns som alla andra är snyggare, bättre och kan åstadkomma så mycket mer än mig själv hela tiden. Jag har övervägt att inte försöka mig på att använda någon medicin mot min depression och min ledsamhet, då jag blir ledsen bara av att tänka på vad medicinerna gör med kroppen. Jag vill ju inte skjuta undan eller dämpa ledsamheten för ett tag bara för att verka lycklig för ett slag. Jag vill ju kunna hantera den bara och kunna se klart. Jag vet att det inte går glömma något och att jag förmodligen alltid kommer vara en grubblare och vara ledsen då och då, men



och








kommer vi hamna i fängelset


?


inte ens se på den det finns inget äckligare och fulare
än den här kroppen. allt bara hänger och dallrar och är äckligt det är inte klokt hur snabbt det går
att kroppen bara rasar samman jag tycker den är så sjukt vidrig jag kan inte ens bara ha på mig linne

femtioårig


tant och allt jag gör är bara skit jag kan aldrig åstadkomma något bra ibland tror jag att jag kan men
det kan jag inte det blir bara skit inget är bra eller tillräckligt och jag är aldrig tillräckligt bra
för människor jag har inga vänner kompisar ingen alls som vill vara med mig ingen som ringer och frågar
om vi ska umgås ingen som vill umgås ingen




ormar slingrar sig kring mina ben

och sen


Jag känner det var jag än går. En unken lukt, svag doft av mögel, eller instängt, eller bara mig själv som vill komma ut. Jag minns hur jag protesterade med en avsmak av bly i munnen.


Jag minns våra inköpte apelsiner

som ingen rörde på dagar. Jag släntrade omkring och väntade på att mitt liv skulle sätta igång.








jag minns hur jag inte sa ett knyst
(det är den värsta delen av tre miljarder ord och hemligheter)







när du lyssnar på ted gärdestad i fotöljen i vardagsrummet med fötterna på bordet





jag förlorade allt så många gånger och jag minns hur jag sprack sönder varje gång jag minns hur kallt det var första gången vi träffades jag minns att du och jag är två nya små grenar på vårt egna träd men nya rötter och nytt kött och blod





men det är ju gammalt nu
arkiverat.

torsdag 20 november 2008

Imorgon är en stor dag. En helt fantastisk människa ska åka på turné. Halo of Pendor. Daniel som en gång var min. Den mest fantastiska och kreativa människan som vandrat på denna jord. Jag minns våren 2006 när han satte igång med sitt byggande av Halo of Pendor. Oändliga dagar i rummet på Blidvädersgatan. Barnen på gatan som ropade och lekte, spårvagnarna utanför som aldrig tycktes sluta gå, regnet och solen och vindarna som svajade. Nu ska han äntligen få visa världen sitt enmansprojekt. Fantastiskt är det enda ordet jag kommer på.



Vintern 2004. När snön fortfarande låg tungt i mitt hjärta och utanför mitt fönster på Biblioteksgatan i vinterlandskapet Östersund. Det var förhoppningar, förväntningar, förkastningar, förfaranden. Jag gick på en hardcorespelning med ett band jag förtrollades av. Jag tyckte att sångaren var otroligt stilig och charmig. En skäggig man, långt borta från Emilies gränser. Jag minns att jag gick hem med växande blommor i magen. Och utan min vetskap låg jag i mina trötta lakan och bara några hus bort låg den skäggiga mannen under ett bord och sov kraftlöst.

Ett år senare fick jag ett mejl av en man som älskade mina bilder. Den skäggiga mannen. Han undrade lite försiktigt om jag ville fotografera ett av hans band, Ef. Han bjöd in mig till en spelning i Göteborg, där jag nu bodde. Det blev långa mejl. 50 000 meningsfulla ord och lite till. Vi bestämdes att vi skulle ses. Han velade, han fick inte se det som en dejt sa jag. Vi ville bara fika. Diskutera bilder. Diskutera motiv, plats och när.

Jag minns exakt hur han hade knutit den rutiga halsduken. Att det var kallt och jag huttrade under min marinblåa skepparkavaj. Den vita mössan låg tungt över mitt kortklippta ljusbruna hår. Vita moln som rymde från min kalla kropp, ut mellan mina läppar. Han gav mig en kram och jag sa "oj!". Och sen började den då oändliga historien. Hemliga lappar i varandras jackfickor, fnittriga spårvagnsresor mot okända destinationer. För det spelade ingen roll vart vi åkte, var slutstationen var. Vi hade varandra och allt var spännande just då. Det var promenader i spöregn och kramar under en tunnel. Liggandes i sängen och ihoptrasslade fingrar, likt tentaklar. Min tandborste flyttade hemifrån och hans tandborste flyttade hemifrån. Min ljusbruna hårstrån flyttade till hans handfat och hårsnoddarna och tampongerna till hans badrum. Hans plektrum bodde lite här och var på mitt golv och hans rakhyvlar i mitt badrumsskåp. Han blev min bästa vän, min själsfrände, tvilling, älskare, kärlek, liv. Mitt eviga liv.

Och resten är minnena. De dåliga och det bra. Och allt det bra krossades av en enda mardröm. En enda hjälplös slukande sjukdom.



Men vet ni vad. Det spelar ingen roll. Att det blev som det blev. Att det fanns minnen som var mindre bra. För de bra minnena äter upp de dåliga så småningom. Och jag är så glad att jag hade Daniel i mitt liv. Så himla glad. Vi vågade satsa. Lät det bra ta över det dåliga. Allt bra som varar i en liten stund är alltid bra. Även om det varar i en sekund eller i hundratusentals år. Alla som får lära känna Daniel eller har någon gång känt honom kan skatta sig lycklig. Älska är ett för litet ord. Och kärlek är alldeles för litet också för det jag hade med Daniel. Hela den här historien och orden jag skrivit ner är alldeles för små för det vi hade.


Och de minnena jag samlade på med dig ska jag stoppa i en liten ask. Jag ska stoppa den längst ner i själen och låta den ligga där bland alla andra minnen. Låta den ligga där. Gro och växa.



Någon dag ska jag öppna den.

Nu är det verkligen pankdagar. Jag och brorsan fick samla ihop massa mynt för att köpa en limpa. Inte ens en grovlimpa hade man råd med! Man blir ju fan inte ens mätt på vitt bröd. Det är bara vatten och mjöl. Jag hatar vitt bröd. Känns som det invaderar venerna med skit. Jag längtar så mycket till tisdag att jag håller på spricker. Jag ska köpa massvis av strumpbyxor, ett läppstift och en tvättkorg. Sen inget mer tror jag väl. Och just det. Ska skriva på engelska ibland. Men det lär ju inte direkt bli ofta. Har fått massa förfrågningar och önskningar av mina engelsktalande flickr-vänner. Jag älskar mina flickrvänner! Klockan är halv ett och min bror spelar Bright eyes låtar och tappade en gitarr i golvet så hela rummet skakade.



I'm broke. Me and my brother had to gather all of our coins to buy som bread. I hate white bread. You can't even get full of it. Because it's just flour and water. I want it to be tuesday so I can get some money and buy myself a lipstick, a laundry basket and tons of pantyhoses! I have some flickr friends that have asked me if I can write in english in my blog. I love my flickr friends! It's 1.00 AM. My brother is playing Bright Eyes songs and dropped a guitar on the floor so the whole room was shaking.

Give me some comments now will ya!

onsdag 19 november 2008

Det fina i det hela är att jag aldrig träffat någon så bra. Det fula i det hela är att jag aldrig träffat någon så dålig.

tisdag 18 november 2008

I didn't eat for three days so I could be lovely.

Ja odjuren ja. Jag drömmer om dem ibland. Men de har mycket skickligt bytt skepnad i form av spöken, vargar, björnar och demoner. Ansiktena har fräts bort och kläderna har blekts av klorin. Men dom finns där. Det gör dom. Det är bara det att jag håller på lära mig att slåss. Slåss och simma. Det kommer bli bra det här.

Idag är en bra dag. Min doktor ringde mig och frågade om lite allt möjligt. Jag älskar min doktor. Hon är bäst! Jag bakar veganscones. Scones plus te plus filmen Morvern Callar kan inte bli bättre. Bror kommer nog bli glad när han kommer hem från en jobbig dag på jobbet och finner scones och te vid matbordet.

Haha. Och ja just det. En av mina bilder finns med i en "sex och relationer"-blog. Kolla här. Haha.

måndag 17 november 2008

Album leaf.
Kevin Drew.
Thom Yorke.



Den bästa upptäckten av dem alla, och fördärvet instoppat i ett litet kuvert. Pirret och suget och blommorna som växer imorgon igen, i någon annans mage. Ni vet, kärleken till en själv är det bästa som finns. Det bästa jag har.

söndag 16 november 2008

Minns mig som flickan som till och med log när du bad mig att gå.

lördag 15 november 2008

Jag håller på att lära mig simma. Att hantera armar, ben och andning på en och samma gång. Har legat på botten så länge men nu håller jag på att tömma lungorna på elakartat vatten. Jag snuddar vattenytan lite med mina fingrar och virvlarna som gömmer sig under topparna. Snart kommer lungorna fyllas med luft och inte denna våldsamma hysteri som ibland bränner vid, kokar över. Orden som kommer från botten av mina lungor, längst ner i hjärtat.

fredag 14 november 2008





Solsken i hjärtat och lite sparad doft i håret från ett bortglömt kuddöverdrag.

torsdag 13 november 2008

Ett råddjur på hal is, en borttappad sko, arsenik och pajdeg, det långa långa håret och häcken som växte sig kämpahög.

Snipp snapp slut så var sagan slut.

onsdag 12 november 2008

promenaderna bort från allt


var den enda vilan hon fick

tisdag 11 november 2008


Alltså. Trodde aldrig jag skulle skriva det här, men jag är sjukt sugen på ÖL. Folköl. Öl. Öl öl öl. Och så vill jag att Jonathan ska komma hem från Danmark nu för jag har otroligt tråkigt. Men jag gör det bästa av saken. Sorterar, funderar, bevara, gömma, lägga nära - tätt intill.

Å, och jag är i Stockholm. Vill någon säga hej till mig så får man det.

måndag 10 november 2008

2007: åh herregud låt mig klara av det här, låt mig överleva mina egna slag mot ansiktet, tills jag ser blixtrar men det är ändå ingen som kan se för jag får skylla mig själv. sen finns det ingen kvar som jag kan avslöja alla orden för om hur det egentligen låg till, att det är jag som är djävulen, det är jag som är djävulen igen för jag förstod aldrig. jag förstår inte hur man lever. men låt mig få leva färdigt.

fredag 7 november 2008

Man ska inte ropa hej... Men idag är en bra dag. Ibland får jag för mig att det vilar en förbannelse över ordet "bra". Om man yttrar det i meningen "jag mår bra idag" så kommer det automatiskt hända något dåligt. Men idag är en jävligt bra dag och jag tänker inte låta någon förstöra den.

Dennis har fått besök från Östersund. Christoffer. Ska ta med herrarna på hemlig klubb ikväll och dansa och dricka öl. Innan dess ska jag bjuda dom och Gabrielle på fin veganmiddag med ljus och vin. Kommer bli så fint! Jag har även packat min väska. För säkerhetens skull. Om det skulle bli av. Att jag åker till Stockholm imorgon. Det kommer växa blommor i min mage.

Ja och just det.. DATADAG. Får min nya dator! Längtar till klockan fyra när jag ska hämta den. Den är ful och stor och hemsk. Men det spelar ingen roll för jag har inte haft en dator sen i somras. Och nu jävlar ska jag ha en egen igen. Pimpa den som fan och göra den till min, min, min. Och titta på SKINS.

onsdag 5 november 2008

DÄR KOM DET

........

Det går bara inte. Vill bara grina och grina och grina och grina ett rött hav. Försöker lyssna på alla låtarna, se på alla filmerna, lukta på alla sängkläderna, trycka in bilderna i hjärnan.





besvikele
dricka öl, ölen som är snabbare än kanylerna ni vet
snava, ramla, trilla trilla in i en spårvagn eller vad det nu är vi åker med
knarka, supa, dö för din hand vilar kupar beskyddar någons ryggradsland
ligga med någon i bakgrunden
ganska viktig men rätt oviktig


OCH!


räkna med missräkningar






sommarhuden bleks
fräter bort
minnena med mig




Visste väl att det var för bra för att vara sant.
Saker jag vill att du ska säga till mig:
Jag vill vara med dig




det är viktigast för mig.

tisdag 4 november 2008

Ibland måste man avslöja även om man vill förtränga. Så är det ju bara.

måndag 3 november 2008

Tunga jävla stenar, orkar inte

Mardröm


ssssituationer


Bästa flickan i världen är sexpacksflickan som kommer med chips och ett sexpack och dansar dansar dansar i natten, dansar bort svettlukt, gamla pojkvänner, tomburkar och andnöden





Våndan och själanöden


och
nöden har ingen lag

fredag 31 oktober 2008

onsdag 29 oktober 2008

Gissa vem jag ska vara på Halloween!

tisdag 28 oktober 2008

Om femton minuter ska jag promenera bort till doktorn! Jag har väntat på den här tiden i över en och en halv månad. Så jävla glad. Så glad att smörgåsarna med margarin och vegansk permesanost till och med smakar bra. Kylskåpet är lika tomt som plånboken och magen. Har vaniljte i alla fall. Älskar vaniljte!

måndag 27 oktober 2008

Stenar
stenar


stenar.



Stenar.

Stenar överallt. Jag är så jävla liten känns det som. Kan inte lyfta bort en enda jävla sten. Inte en enda liten jävla sten. Måste duscha bort helgens historia.

lördag 25 oktober 2008

Nu har jag och bror varit på affärn. Mycket som snurrar i min skalle nu. Men jag köpte i alla fall en Kalle Anka tidning, skokräm, soja och munskölj.

Det verkar som ingen vill byta lägenhet med mig. Jag har världens finaste vindslägenhet, men den är antingen för liten, för dyr eller för långt bort. Jag vill inte flytta. Men jag måste. Jag måste flytta snarast. Jag har inte råd med det här. Jag har fått tusenmiljarder olika erbjudanden om lägenheter som jag tittat på. Men ingen verkar duga och ingen vill byta med min lägenhet. Det känns så meningslöst att ens svara på mejlen. Jag vill bara packa mina saker i kartonger och packa upp dem och ställa i ordning saker, lägga kläderna prydligt i min byrålåda och andas ut. Börja om. För det verkar som att jag står och stampar och stampar i samma jävla gamla helvete hela tiden. Heja helvetet.

Nåväl. Det finns fina saker i skiten också. Som att jag t ex ska gå på affären med min kära bror och köpa sushisaker. Jag och Dennis ska göra sushi och bjussa Gabrielle och Johanna (som kommer till stan!). Sedan ska vi ha BD-förfest. Heja livet.

fredag 24 oktober 2008

Öl i kroppen, verkar snabbare än en kanyl i armvecket. Det känns som att allt är bra för en sekunder eller två. Den legaliserade drogen. Alkohol.

Nu ska jag snart iväg och äta middag med en vän. Det blir mycket fint. Jag hade gärna vistas på Sticky Fingers ikväll för att avnjuta en fantastisk konsert med de fina killarna i Ef.. men det är bäst att skippa det. Istället får jag träffa lite andra fina människor. Däribland, förhoppningsvis, Gabrielle. Åh, Gabrielle. Du är så bra! Igår bjöd Gabrielle mig på High School Musical on Ice. Ibland var det så töntigt att man ville sjunka igenom jorden, och ibland bara satt man och gapade för dom var så duktiga! Hursomhelst. Du är bäst Gab!

torsdag 23 oktober 2008

Ta tag.
Ta tag i.
Styra upp.


Andas ut.
Andas.

Andas


andas
andas

in andas

Andas in ny jävla luft nu Emiliejävel.

onsdag 22 oktober 2008

Ibland tror jag att det kan bli riktigt bra det här. Tills jag kommer på vilken hemsk människa jag varit, och allt det jag ställt till med, och allt det jag måste ställa till rätta. Man blir ju obotligt trött på att försöka och försöka hela tiden utan resultat. Jag vet att jag gång på gång finner änden men tappar den lika snabbt igen. Känns som jag famlar runt i mörker, kliver på spikarna igen, går igenom skon och hela jävla foten. Vet att det finns där, men det går inte känna efter vad det är som känns egentligen.

Åh. Saknar min vän Ellie så himla mycket. Jag ska jobba ihjäl mig en vacker dag för att kunna åka och hälsa på henne snart. Imorgon ska jag och Gabrielle gå på en isshow. Det ska bli spännande. Jag har alltid velat se konståkning på riktigt! Har alltid velat gå på opera också. Och få blommor och presenter av någon som gillar en.

tisdag 21 oktober 2008

Det är skrattretande och samtidigt mycket hjärtknipande att läsa om att det man en gång hade inte spelar någon roll längre, och har aldrig gjort. Det är fånigt och samtidigt mycket sorgligt att det bara handlar om vem som ska ha vilka möbler. Så jävla hemskt. För mig betydde det allt i världen och lite till.

Jag vaknade av att grannarna spelade Belle & Sebastian. Jag sov riktigt oroligt i natt. När jag väl somnade vid tretiden vaknade jag kort därefter med världens magont. Det verkade som aldrig värktabletterna skulle fungera. Jag tänkte på kattungar, rosa paket och pianomusik. Och jag har drömt så konstigt hela natten! Jag gillar att drömma ibland, men oftast inte.

Nu har jag i alla fall beställt ett silverschampo för 200 spänn. Hoppas verkligen det funkar nu. Jag tycker det är sjukt fult med gult hår men det är även sjukt fult med folk som har silverhår! Usch. Denna ständiga jakt efter den perfekta blonda färgen..

måndag 20 oktober 2008

Nya blogglivet. Har ätit vinägerchips, fast dom var inte veganska. Men det gör inget. Danny ringde halv ett på natten och sade att hela hans liv var en lögn. Det var lite jobbigt och ledsamt men spännande och lite roligt! Åh jag har förstört mitt hår med världens sämsta blondering. Men jag älskar mitt korta hår ändå! Älskar kort hår. Älskar min lugg! Och jag är så sjukt sugen på att lägga ett tremiljardersbitarspuzzel.

onsdag 8 oktober 2008

onsdag 1 oktober 2008

Saker du säger till mig när du hatar mig när vi tjackar, röker på, super oss redlösa och vi andas med revbenen, kippar efter luft med öronen och blundar med våra hjärtan

Saker du säger till mig när jag fastnat i lakanen och det är för ledsamt att försvinna genom dina fingrar som kliat sönder alla våra sår för att se om de kan läka igen

Saker du säger till mig när dina andetag bor på min ryggrad, i mina knäveck och mellan mina tår som ramlar av efter veckor av denna vandring genom våra kroppar

Saker du säger till mig när vi skrattar ikapp för vi ramlat över knivarna och spikarna och blommorna som blommar igen när vi ber om ursäkt för att vi lever

Saker du säger när mitt hjärta sprakar och brusar och låter och
sjuder i det hjärta jag bär på

Saker du säger när det växer sig allt större mellan raderna, mellan orden och mitt hjärta säger att man får cancer av sorg

lördag 21 juni 2008

I have been listening to my brothers newest song all day long. I really like it. Even If he dosent have the most expensive and the best equipment. He's really talented. You should listen to it here. I made the cover (and photographs of course) to his new EP.

söndag 1 juni 2008

I miss kosntbok. But my english really sux. Maybe I don't have to write so much. Just a little summary of the swedish blog and pictures. We love pictures, don't we?

tisdag 6 maj 2008

I think this shit is dead. Does anyone even read this blog? I live here: http://ebdo.blogspot.com.

lördag 5 april 2008

I’m in such a great mood today! I almost can’t believe the things I wrote below. I’m not really that kind of a person who says that I’m happy, because I don’t feel very happy all the time. Today I feel like spreading love around, haha. I love my flickr-friends because they say so many nice things about me and my pictures.

I’m back in Gothenburg now, because my school will begin on Monday. I have been in Växjö a couple of weeks since Daniel are studying there. I don’t look forward to it, because I’m kind of tired of that school. It’s going to be fun though to meet some old class mates (and to get some photography back in my life again). I love Gothenburg. It’s such a nice city. I have lived here for almost three years now (almost all the time). It’s Sweden’s second largest city, but it feels like a small town. Old houses, the sea, mountainous surroundings, trams and friendly people. If you have never been to Gothenburg, you absolutely should go here.

måndag 31 mars 2008

I’m having a hard time to keeping myself together. I hates it when it everything’s shit. I don’t know what to do with myself and I don’t know what I want to do. I don’t know what I want to be or which school I want to go to. I hate the school I’m going to right now. It’s just like a high school. Everyone’s talking shit like kids and stabs you in the back. I know I’m not better than them, and that they are not better than me. I know that I shouldn’t care what people think and I shouldn’t care about the people who is talking shit about me. “The girl who can’t take good pictures – How the fuck did she manage to get into this school?” Goddamn it. Why is everything so hard?

torsdag 27 mars 2008


I need some time (space) for myself.

söndag 9 mars 2008

Jag känner det var jag än går. En unken lukt, svag doft av mögel, eller instängt, eller bara mig själv som vill komma ut. Jag hatar dig, det vet du va. Jag hatar flottiga fingrar instoppade i chipspåsar, innanför trosor. Snöflingorna slås bort, tumlar runt i luften, alltid vill någon komma först. Det är som en svag knäppning följt av ett konstant brus i mina ögon. Nej öron. Jag går som om jag har brutit fötterna. För jag vill ju inte gå. Jag vill sitta flera timmar i badkaret. Låta fingrarna bli skrynkliga. Skrynkliga som lakan.

onsdag 27 februari 2008


Början på något nytt.