torsdag 22 december 2011

glöm inte.


Du håller tummarna så hårt att dom kommer gå av. Glöm inte det Emilie, glöm inte det. Glöm inte. Glöm inte. Glöm aldrig. Glöm aldrig. Glöm aldrig. Glöm aldrig. Glöm aldrig. Glöm aldrig. Glöm aldrig. Glöm aldrig. Glöm aldrig. Glöm aldrig. Kom ihåg taggarna. Kom ihåg taggarna. Taggarna Emilie.

onsdag 21 december 2011

gbg

Längtar hem till Göteborg. Faktiskt.

måndag 19 december 2011

om ni kommer ihåg

så vilar det en liten flicka långt inuti mig
för att sedan somna oroligt med knutna nävar under täcket

slå volter

Mitt hjärta slår volter och sparkar bakut. Min hjärna är hemma och vilar i Jämtland.

onsdag 14 december 2011

det kunde va spöket framför spegeln

jag tänker:

Jag tänker "vad smutsiga händer ni har" när ni bär runt på mitt hjärta
Jag tänker att jag drog för dina persienner, släckte alla lampor, gick runt runt runt i cirklar i ditt vardagsrum
Jag tänker att jag lade mig under ditt bord och kröp ihop till en boll
Jag tänker att jag lyssnade på "Lassie" med Ainbusk Singers
Jag tänker att jag älskade den låten när jag var liten
Jag tänker att volymen var alldeles för hög
Jag tänker av allt ont blir man blå inuti utanpå
Jag tänker varför finns jag

jag känner ingenting.

Jag har fler än två armar. Jag har hundra armar. Och jag använder dem alla till att slå på alla er runt omkring mig. Jag får kväljningar när du säger att du tycker om mig. Jag vill slå dig hårt över ansiktet när du säger att jag inte är värdelös. Det är för att snart hoppar ni fram och överraskar mig. Små små spindlar som springer omkring på marken under mig. Jag känner hur ni tar ett stryptag runt min hals. Jag släcker alla lamporna i rummet och känner rädslan krypa in under huden. Etsar sig fast, glöder och trycker hårt inuti mitt huvud. Fumlar runt i mörket och ramlar ner från en stege som är flera hundra mil lång. Det här är en vacker vy tänker jag. Drar för gardinerna och svävar ovanför er. Bryter upp, bryter mig in, bryter varenda ben i min kropp. Varenda liten del smulas sönder till sand. Och jag kan bara känna -

ingenting för någon av er.

tisdag 13 december 2011

försvinner

Jag drömde om dig i natt. Jag saknar dig ibland. Jag saknar att prata med dig. Jag saknar att höra dina ord. Men du finns inte längre. Det är så konstigt att folk bara försvinner.

söndag 11 december 2011

söndag 4 december 2011

ni.

Jag är så glad över att jag har världens finaste människor omkring mig.

denna jävla ångest

Denna. Jävla. Ångest.

fredag 2 december 2011

fredag.

Skatepunk, öl, akvarellfärger, fredag.

torsdag 1 december 2011

isen


Jag har ramlat igenom isen. Jag har fastnat under vattenytan. Jag försöker kravla mig upp men mina fingrar har frusit ihop. Jag kan inte greppa någonting längre. Vi kan säga att mitt hjärta har ramlat ner i golvet och överallt ligger det små, små, små bitar. Jag kliver på dom och fastnar i dom. Jag hittar delar i jackfickan, på marken, på spårvagnen, på hemköp, i din famn. Och jag vet inte hur man bygger ihop det. Det fattas allt för många bitar för att ens prova att bygga ihop det.

Och så var det snart helg igen. Och vintern verkar aldrig komma. Jag som bara ville somna i en snödriva.

tisdag 29 november 2011

hur gör man

Har ingen kvar nu. Det är ganska sorgligt. Vad gör man då. Flyttar man och startar om livet. Hur gör man.

ensamheten

Jag vill bara känna något. Jag stryker fingrarna lätt mot mina saker, mina kläder, allting jag äger. Det här är jag. Saker som finns. Vet inte vad jag menar. Menar bara att jag är så ensam. Jag är så ensam. Och det kommer alltid vara så.

söndag 27 november 2011

helg.

I fredags var jag på fest hos Sanna, Sandra och Jakob. Igår var jag med Kristian, Emanuel och Kim på Putra Madre. Fint ställe! Nu blåser det som attan och min ström kommer och går. Vet inte vad jag ska skriva mer hejdå.

torsdag 24 november 2011

american football

Jag sitter här och lyssnar på American Football och massa annan fin emo och är lycklig. Haha. Det var inte igår.

orkar inte.

Sitter här och är förbannad över spårvagnsbötern jag fick igår. Okej jag får väl skylla mig själv. Känns bara så dumt. Jag betalar verkligen ALLTID och denna månad hade jag inte råd med busskort. De gånger jag åkt har jag skickat sms eller promenerat. Nu var givetvis alla pengarna på mobilen slut (ja hej jag är den enda i världen som fortfarande har kontantkort). Jag tänkte "okej men en hållplats borde väl gå, det är ju så jävla kallt". Så jag åkte från Wavrinskys Plats till Doktor Fries torg. De som bor här vet hur jävla kort bit det är. Men ja naturligtvis hoppar det på tre stycken civila kontrollanter och så får jag åter igen leva på vatten och bröd. Grinade i sängen när jag kom hem för jag var så jävla trött på allt.

Men men. Så går det.

Läste precis Faktum också. "Så skapar panelen sitt ljus i mörkret". Dom har frågat fem olika personer som berättar vad dom gör för att skapa ljus i mörkret nu i vinter. Alla var seriösa och sa saker som att åk utomlands, tänd massa ljus, träna och ät nyttigt osv. En person säger dock att man ska fejka att man är självmordsbenägen och ta sig in på psyket i Malmö för att få gratis ljusterapi tillsammans med folk som är självmordsbenägna på riktigt? Haha. Den bruden är ju bara helt sjukt jävla störd. Hon är väl antagligen inte seriös men det var ju inte roligt nånstans. Hehe. Ska bli inlagd och försöka roffa åt mig ljusterapi för jag har inte råd med två veckors semester i Miami... Skitsamma om det finns typ 10 jävla psykvårdsplatser i hela jävla Sverige. ÅH.

kräkleken.

Googlade precis på "jag tror inte på kärlek". Haha. Herreguud.

onsdag 23 november 2011

the appleseed cast

The Appleseed Cast är i alla fall världens bästa band. För alltid.

---

Vill bara att någon ska tycka om mig. Vill bara att allt ska gå bra. Allt jag tar i blir till skit. Verkligen allt. Jag hatar det här. Orkar inte.

kluven.

Ibland vill jag flytta ifrån den här staden så himla mycket. Och ibland vill jag aldrig aldrig lämna den. Lite kluven. Men vad gör man. Kan inte lämna den riktigt ännu. Är hemskt less just nu dock. Less på mig själv. Less på mitt hår. Ska jag fortsätta spara eller ska jag klippa av det till page? Vad tror ni?


Så här ser det ut idag. Jag har aldrig haft så långt hår tror jag. Möjligtvis när jag var 12 år. Det är nog rätt mycket längre än på bilden för mitt hår växer hemskt snabbt. Får ta en ny bild snart.

Eller kort hår?

Do you think I should have long or short hair?

måndag 21 november 2011

jag var aldrig lugn och stilla


Helgen var himla fin. Jag var hemma hos Linnéa och sedan gick vi till Kajskjulet. Jag har inte varit där sedan 3e juni. Det kändes okej. Det är fint att det finns så många bra människor här i världen ändå. Så här fina var vi hos Linnéa. Haha.

lördag 19 november 2011

and remember.. emilie has no fear 'cause she's got a lot of beer.

Idag är det lördag. Jag vill dricka en eller två öl med någon. Hör av er ni som vill hänga. Jag lyssnar på Burial Hex. Min nya favoritmusik. Klockan är inte ens elva och jag har redan hunnit äta, storstädat, tvättat och diskat. Bra dag tror jag även om stenen i magen växte lite mer igår. Men jag tror det går över på några dagar eller en vecka. Det är aldrig bra att haka upp sig på saker som man redan från börjat visste att det inte skulle fungera.

onsdag 16 november 2011

klaga klaga klaga

Jag har såklart inte sovit ett skit i natt. Trött på det här nu. Trött på att klaga. Trött på att vara trött. Dricker en kopp kaffe. Det har jag inte gjort sen i våras ungefär. Förstår inte ens varför jag fick för mig att börja dricka kaffe en gång i tiden. Det är fan inte gott någonstans. Men behöver verkligen det nu för att hålla mig vaken och orka göra saker.

Jag vill göra nåt kul i helgen och umgås med folk jag tycker om.

tisdag 15 november 2011

vi var modiga


Dagbok från den 17e oktober 2009: Jag somnade i en stor säng och vaknade någon gång vid fyratiden på morgonen. Magknip och ångest i magen. Jag undrade var jag var. Jag undrade varför det var ett sådant jävla oväsen. Kom ut i ett stökigt vardagsrum och insåg att jag befann mig på en fest. Grät lite på spårvagnen och sprang fort fort från hållplatsen. Sömnen, magknipet, festen, flykten, rivsåren inuti. Det här är mitt liv.

Jag minns denna dagen nu. Kristallklart. Du var där. Jag var där. Vi slogs i tystnad och hoppades att ingen skulle höra våra tysta skrik. Vi var modiga då. Nu vet jag inte ens vem du är.

Baby, We'll Be Fine

Igår kom min lillebror tillbaka till Göteborg och en av mina storasystrar är nere på någon kurs. Ikväll ska vi äta middag allihopa. Det blir så himla fint. Saknar min familj hemskt mycket. Jag hatar mig själv som är så klantig att jag glömde köpa ett spårvagnskort så jag fick en spårvagnsböter och har nu inte råd med Kvelertak i helgen. Men men. Detta är min nya favoritlåt.

Det ordnar sig.
Tror jag.

hår

För första gången i mitt liv har jag så långt hår att jag kan sätta upp allt hår i en toffs längst uppe på huvudet! Haha. En helt ny värld har öppnats för mig. Jag kan typ göra frisyrer?! Nu ska jag bli tjej på riktigt.

sagan om den underbara grannen

Sagan om den underbara grannen fortsätter. Idag började hon extra tidigt! Redan klockan halv sju började hon klampa runt. Extra hårt idag också. Vad är grejen? Kanske stressad över en tenta hon inte pluggat inför eftersom hon är upptagen med att klampa runt runt runt runt varenda dag? Varför är hon hemma hela tiden?Om hon nu är hemma hela tiden (iallafall hela tiden när jag är hemma) så jobbar hon ju antagligen inte. Hur har hon råd med tjack? För hon måste gå på tjack om hon ska orka springa runt så där varje dag hela tiden. Och vem tar tjack hemma och springer runt? Borde hon inte typ gå ut någon gång? Vem vet. Kan ingen bara smälla till henne så hon svimmar så hon kan hålla käften i typ några timmar. Behöver inte människan sova? Ska man behöva säga till henne VARJE kväll för att kunna sova? Ni vet hur det låter när den där demonen klampar i golvet i Paranormal Activity? Så låter det när hon klampar runt. Varje dag. Hela dagarna. Hela nätterna. Hela tiden. Jag har inte sovit riktigt på flera veckor på grund av den här människan. Jag är helt förstörd i kroppen pga sömnbrist. Alldeles nyss skulle jag hämta något men jag minns inte ens vad det var för jag minns typ ingenting längre och jag är yr hela tiden för jag sover aldrig riktigt. Ni kanske inte förstår hur jävla jobbigt det är men jag håller fan på att gå sönder. Kan man få någon vräkt pga att personen stampar i golvet? Åh herregud jag hade kunnat sova i två timmar till och nu har den jävla idioten förstört allt och snart börjar alkiskärringen med sin radio och så fortsätter det. Dag efter dag. Den eviga sömnlösheten.

söndag 13 november 2011

asdadsda32wweads

måse få sova

jag hatar.

Jag hatar er. Jag hatar er allihopa så jävla mycket.

jag behöver


Jag är så trött. Jag är så trött. Jag är så trött. Jag är så trött. Jag är så trött. Jag får ångest när jag vaknar för då vet jag att det kommer att bli ett helvete att somna igen sen på kvällen. Varför? Jo för mina grannar är CP I DERAS JÄVLA FITTIGA HUVUDEN. Det är ALDRIG tyst här. Jag blir galen. Jag måste få tystnad i typ två sekunder. Jag måste få sova. Jag går sönder. JAG MÅSTE FÅ SOVA. Jag behöver en stuga långt in i skogen utan människor och ljud. Jag hatar att bo i lägenhet. Jag klarar inte av det här längre. Jag behöver tystnad. Jag behöver sömn. Jag behöver lugn och ro.

Och jag är så jävla arg på dig just nu. Jag är så jävla ensam och du finns inte här för mig. Så jävla jävla jävla jävla arg på dig. SÅ JÄVLA ARG.

lördag 12 november 2011

alla bara skriker

Det är så himla skönt att sova i sin egen säng. Jag ligger här och myser och ler för det är så himla mysigt. Jag har bara en säsong kvar av Dawsons Creek nu. Herregud vad ska jag titta på efter det. Jag är trött i hjärnan och i hjärtat. Nu ska jag äta hockeypulver och dricka vanilla coke.

fredag 11 november 2011

här är jag trygg

Jag vill inte prata om det. Jag vill inte träffa er. Jag vill inte höra några ljud. Jag vill inte kunna se. Jag vill bara vara här. Jag vill bara vara här innanför mina väggar. Det är mitt bo. Det är mina saker. Allt här är jag. Bara jag. Bara jag. Alla mina saker är Emilie. All luft här inne är Emilie. Alla fingeravtryck, allt damm, allt är Emilie. Här är jag trygg. Här inne kan ingen göra mig illa. Jag kan skrika hur högt jag vill och slå så hårt jag bara kan. Jag är den enda som kan göra mig själv illa här inne. Ingen av er kan röra mig här. Ingen av er kan göra mig illa här. Ingen av er kan göra mig illa längre för jag är färdig nu. Jag har byggt färdigt skölden och INGEN SKA FÅ KOMMA INNANFÖR IGEN FATTAR NI DET. Jag hatar er allihopa så jävla mycket nu att jag bara vill skrika rakt ut och kasta saker på er tills ni inte kan stå upp längre. Tills ni smulas sönder från klippor till småsten till sand till ingenting. För det är det ni är.

torsdag 10 november 2011

gula täcket

Jag hörde denna låt med rome första gången i mitt liv när jag lånade din ipod i din pappas bil när vi skulle åka hem till göteborg från dina föräldrar. Jag lyssnade på den på repeat i flera timmar. Jag minns att det var mörkt och små byar och snötäckta studsmattor flög förbi blixtsnabbt. Du tittade bak flera gånger och log. Och då hade jag någon. Fast ändå inte. Men det kändes som jag hade någon i alla fall. Du fick tjata på mig att följa med. Jag orkade inte. Jag orkade aldrig. Du fick tjata på mig att jag skulle sova, äta, gå ut och handla, plugga, andas, leva.

Och jag förstår. Man ska inte behöva tjata på någon för att hon ska orka leva. Och jag saknar dig inte. Jag vet inte ens vem du är. Jag bryr mig faktiskt inte så mycket alls om vad du gör idag. Men även om det känns som du är en helt annan människa idag från en helt annan planet önskar jag ändå att det var du som var med mig i början av denna vecka för jag har aldrig varit så arg i hela mitt liv. Jag har aldrig. Varit. Så. Arg. Han sa att jag hade mord i blicken, att han aldrig sett mig så arg. Jag tror ingen har sett mig så arg. Och jag minns att du kunde hantera det. Fast ändå inte. Jag kanske bara tror att du kunde det.

Jag har legat under ett gult täcke i en timma nu. Det känns ungefär som den där scenen i Eternal sunshine of the spotless mind när Clementine frågar Joel om han tycker att hon är ful. Fast jag har legat ensam under täcket i en timma och frågat mig själv, "Emilie, tycker du att jag är ful. För det känns som jag är det."

hat.

Jag hatar att vara här.

söndag 6 november 2011

oh this world was made for ending


Du satt i en soffa och drack vin och låtsades som om ingenting hade hänt och du berättade om att ingenting spelar någon roll längre och du sa att du aldrig levt för dig själv du har bara levt för andra i hela ditt liv i hela ditt liv har du levt andras liv och du försvann in i orden och minnena och det blev något fel i huvudet och du kastade din telefon rakt över golvet och du ställde dig i ett hörn i köket och försökte gråta men det gick inte så du kastade en flaska rakt ner i golvet och kunde inte sluta skaka kunde inte sluta skaka du kunde inte sluta skaka men du blev du igen och allt var glömt och jag satt i en soffa och drack vin och låtsades som ingenting hade hänt.

onsdag 2 november 2011

gymsexisten

Flashback + Gymgrossisten.

I helgen spelar Jonathan Johansson. Det ska bli väldigt fint att se. Nu har jag inget mer att säga.

tisdag 1 november 2011

alla dom som..

Den första kände ingenting. Den andra blev alkoholist. Den tredje grät på mitt sovrumsgolv och lämnade mig sedan ensam i snön. Den fjärde blev min vän. Den femte slog mig i ansiktet. Den sjätte fick jag att gråta i flera timmar.

lördag 29 oktober 2011

förstört


Förstört allt igen. Såklart. Hur kan jag ens tro att något någonsin ska bli bra.

fredag 28 oktober 2011

tjackis

Min granne får mig att må psykiskt dåligt. Herregud. Människan sover ju aldrig. Hur kan hon springa runt i lägenheten hela jävla dagarna? Måste vara en tjackis.

guldheden

Alltså var i helvetet är föräldrarna till skitungarna i guldheden?! De kallar en för hora på hållplatsen, kastar sönder fönster på spårvagnen, åker på utsidan av vagnen och nu lyser dom med en fucking laser i ögonen på spårvagnschauffören. De här ungarna är typ 10 år. Herregud.

snus

Och jag är så himla stolt över mig själv som klarat av att vara utan snus i två veckor nu!

berre

Hej hej hallå dagboken. Jag har haft jättemycket ångest i veckan men det är okej för jag hade kul igår. Dock tappade jag min plånbok eller så stal någon den. Jag vet inte riktigt. Jag är väldigt tankspridd nu förtiden. Jag är väldigt glad över att en av mina systrar hälsar på i Göteborg snart och att mamma och pappa kommer hit i december. Men framför allt är jag så himla glad över att jag köpt flygbiljett till Berlin nu. Ska bli så himla fint att hänga med Gabrielle. Det var så längesen jag var i Berlin sist. Nu är det snart helg. Jag kan inte göra ett skit eftersom jag inte har något bankkort. Såg framemot att dricka dr pepper, äta chips och kolla dawsons creek hela helgen.

Och du. Förlåt.
Det är inte meningen att göra såhär mot dig.
Men jag vet inte hur man gör.
Hur man är människa.

tisdag 25 oktober 2011

snus

Herregud får sluta googla på snus nu. 10 dagar utan snus. Gick bra de första dagarna men idag och igår har det fan varit asjobbigt :( Men men. Ska fan inte slösa mer pengar på sån skit.

måndag 24 oktober 2011

promenader


Jag promenerade runt i staden som åt upp mig. Jag klättrade upp på ett berg och satte mig på en klippa. Hela staden framför mig. Jag hade med mig ett smutsigt kuvert med alla bilderna. Alla bilder på er och alla bilder på mig. Jag lade dem i en hög och brände upp dom. En eld som aldrig slocknade. Bilder som aldrig kommer försvinna. Ändå var det den vackraste sommarmorgonen i hela mitt liv. På natten drömde jag att jag brann upp och ingen försökte släcka elden. Hela staden framför mig. Hela staden framför mig vaknade till liv när jag själv dog.

Jag promenerade runt i skogen som jag längtar efter varje morgon, varje dag, varje natt. Jag satte mig på stranden på vassa stenar. Jag satt på huk och försökte samla på mig så många som möjligt. Det är viktigt att ha vassa stenar i fickan för att kunna försvara sig från alla era sanningar. Det började åska och hela himlen såg ut som ett hav av eld. Jag gick ut i vattnet så långt tills jag inte bottnade längre. Jag väntade på att jag skulle få blixtra, väntade på att få växa, väntade på att få fylla lungorna med vatten.

Jag väntade på att helvetet skulle tränga in i mitt liv. Jag väntade på att blommor skulle växa i mitt hår. Jag väntade på att kunna kasta blixtrar med mina fingrar. Jag väntade på dig. Jag väntade på er. Jag väntade på att ni skulle vakna till liv när jag själv dog.

flickan och kråkan

Och jag började darra i vånda och nöd. Jag skakade av rädsla och skräck för jag visste ju alldeles tydligt och klart att det var bilden av mig som jag sett. För mitt hopp är en skadsjuten kråka och jag är ett springande barn som tror det finns någon som kan hjälpa mig än som tror det finns nån som har svar. Och jag springer med bultande hjärta, jag springer på taniga ben. Och jag bönar och ber, fast jag egentligen vet att det redan är alldeles för sent.

jag kunde haft allt





Jag kommer aldrig förlåta någon av er

Jag känner hur den där känslan bara greppar tag i mig. Jag kvävs. Jag var så ensam. Du lämnade mig ensam. Du lämnade mig ensam och lät mig förblöda. Jag kommer aldrig förlåta dig. Jag kommer aldrig förlåta någon av er.

Min födelsedag var fruktansvärd, den där morgonen vi satt på morgonvagnen var fruktansvärd, natten efteråt var fruktansvärd. Den där morgonen var fruktansvärd. Jag vill bara radera den ur mitt minne. Den kommer att hemsöka min jävla hjärna i resten av mitt liv. Allt det här kommer hemsöka mig för alltid. Jag kommer för alltid vara jag. Jag kommer för alltid tänka att det var så mycket bättre innan ni alla hände mig.

lördag 22 oktober 2011

klarar inte

klarar inte av det här

fredag 21 oktober 2011

energi


Hej kosntbok. Jag har 3000% energi. Jag har städat hela lägenheten, sorterat garderoben, städat garderoben, burit ner saker till förrådet, diskat, städat badrumsskåpet, putsat skor + tusen andra saker. Mani är bra grejer för då får man mycket gjort. Min garderob. Herregud. Var tvungen att springa upp och kolla i den alldeles nyss. Perfektion.

Jag vill mörda mina grannar. Jag är extremt känslig för ljud nuförtiden. Men vem fan springer omkring och stampar i golvet halv tre på natten? Liksom gå och lägg er för helvetet. Jag kan verkligen inte bo i lägenhet. Jag tål inte ljud när jag ska sova.

Idag ska jag ha förfest sedan ska jag gå på spelning på henriksberg.

(Den fina bilden har Christopher tagit. Från förra sommaren.)

torsdag 20 oktober 2011

differnet


Åh. Jag har fått massa saker gjort de senaste dagarna. Det gör mig hemskt glad. Igår hade jag ett jävligt jobbigt samtal. Det var längesedan jag var så arg. Jag ville bara slå sönder något eller mig själv. Imorgon tror jag kommer bli en bra kväll. Fina människor ska komma hit, dricka vin och lyssna på blacken och bd. Jag tror att november och december kommer att bli rätt bra. I november och december får jag besök av en av mina systrar. Om bara några veckor kommer världens finaste tjej hit. Och i december kommer mamma och pappa ner för att julhandla. Sen ska jag och brorsan åka med dom upp till Jämtland. Bra.

Differnet är så jävla bra.
Och Grouper är så jävla bra också.
Älskar älskar älskar höstvädret idag.

tisdag 18 oktober 2011

ensam

Jag tänker vara ensam för alltid. Ja det tänker jag. Bra.

måndag 17 oktober 2011

mitt hjärta

Vet ni. Jag tror att mitt hjärta har läkt nu.

svarta fläckar på solen


Tänk om ni hade vetat om alla svarta solfläckar. Hur jag försöker tvätta bort dom varje dag. Skrubbar hårdare och hårdare. Jag ger allt för att ingen ska hitta några ledtrådar eller bevis. Vet inte ens vad jag skriver om. Eller jag vet det men jag kan inte skriva bara att du ska rädda mig och det har redan blivit skriven i sten. Du vet bara inte om det än. Vill hålla alla era händer på en och samma gång men mina fingrar räcker inte till. Jag räcker inte till och jag kommer snart gå sönder.

söndag 16 oktober 2011

igen och igen

Kanske börjar jag bli mig själv igen. Jag vet inte. Men allt är bra fast ändå dåligt. Vet inte riktigt hur det känns i kroppen.

Det blev i alla fall Truckstop i fredags med Lucia. Det var en så himla bra kväll. Jag var glad och önskar att alla dagar var så bra. Igår åkte jag till Kim och Emanuel och förfestade tillsammans med folköl och chat roulette eller det heter. Kan vara det roligaste jag gjort på länge. Haha. Sedan besökte vi indiebåten vid rosenlund. Bra kväll. Mindre bra nu. Jag har ingen aptit överhuvudtaget. Kom på att jag inte ätit på två dagar. Bra där Emilie. Bra där. Och nu är helgen slut och ångestveckan börjar igen. Igen och igen och igen och igen.

fredag 14 oktober 2011

dawsons creek



Så här ser jag ut idag. Jag är helt besatt av nya m83-skivan. Jag lyssnar inte på något annat i princip. Ikväll vill jag se Skitsystem men det bästa vore om jag höll mig hemma i sängen. Jag har fått låna Dawsons Creek-boxen av Lucia. Älskar Dawsons creek. Och jag är väldigt trött. Trött, trött, trött. Vill dricka Törley.

försvinn


Hur jävla stressad kan man vara egentligen. Herregud. Stod och diskade och bara grät och grät och grät. Stod och duschade och bara grät och grät och grät. Stod och dammsög och bara grät och grät och grät.

torsdag 13 oktober 2011

jag kvävs

Jag kvävs. Jag går sönder. Jag stressar ihjäl mig. Jag bryter ihop. Jag kvävs och kvävs och får ingen luft överhuvudtaget. Förstår du inte det?

måndag 10 oktober 2011

and everything looks like a giant cupcake

i heard about this frog. it's a very tiny frog but it's also very special. you can only find it in the jungle so far away from me but if you find it and if you touch it your world can change forever. if you touch its skin you can feel your body changing and your vision also and blue becomes red and red becomes blue and your mommy uddenly becomes your daddy and everything looks like a giant cupcake and you keep laughing and laughing and laughing nothing is ever quite the same really and after you finish laughing. it's time to turn into a frog yourself. it's very funny to be a frog. you can dive into the water and cross the rivers and the oceans and you can jump all the time and everywhere. do you want to play with me? we can be a whole group of friends. a whole group of frogs jumping into the streets, jumping into the planet, climbing up the buildings, swimming in the lakes and in the bathtubs. we would be hundreds, thousands, millions. the biggest group of friends the world has ever seen jumping and laughing forever. it would be great, right?

söndag 9 oktober 2011

Carpaccio Guide Vol. 6


Hey guys. I participate in Carpaccio Guide Vol. 6. Buy it here! (Picture from http://www.atembooks.com)

m83

ÅH. NYA M83. <3

måndag 3 oktober 2011

hånskratt


Vi springer ner för linnegatan och vi hånskrattar åt varandra när vi håller på att ramla omkull. Vi skrapar upp knästålarna på asfalten när vi springer, springer, spring och springer. Jag håller din hand i smyg när du inte ser mig. Hela staden är vår men mina hemnycklar passar inte någonstans. Jag letar efter dig och lägger mig ner och vilar under ett träd. Vi tar en taxi från avenyn till järntorget för 120 kronor efter jag slagit dig i ansiktet hela kvällen. Trädkronorna snurrar, taxametern rullar och dina blickar är sylvassa. Jag lever här och nu tills jag vaknar under sängen i fosterställning och hostar upp damm från hela jävla helgen. Jag försvann spårlöst ut i natten innan du ens visste att du skulle leta efter mig. Jag tänker att ni måste vara självmordsbenägna som ens pratar med mig när jag bara slår er och sticker knivar i er.

jag rev sönder mig själv


Jag tappade mig totalt någonstans på vägen. Jag halkade på marken och slog i mitt huvud och fick hjärnskakning. Och för bara några sekunder kunde jag öppna mig själv igen. Och jag tappade mig själv, igen, igen och igen. Jag rev sönder min bok, min bok där det står om allting. Där det står allt jag inte ens visste att jag skrivit. Jag rev sönder mig själv. Jag har rivit sönder mig själv.

fredag 30 september 2011

bra jobbat telia

Hej Telia! Det är jag igen! Jag som klagar på "Instabil och långsam uppkoppling". Ni har på er hemsida lite tips för att fixa det. Man ska bland annat ladda ner senaste programvaran och ett uppkopplingsprogram. Problemet är ju dock att nätet är instabilt och långsamt. Helt plötsligt kan det kopplas ner. Då får man börja om och försöka ladda ner igen. NU är det 25 timmar kvar tills den senaste programvaran är hemma. Uppkopplingsprogrammet tar nog lika länge det.

Har jag tur så kanske jag kan lyssna på en spotifylåt om ca 25 timmar (nä nu är det faktiskt bara 13 timmar!). Rätt komiskt att det ingick tre månaders gratis spotify premium men man kan inte ens lyssna på spotify för det går så långsamt. Ska säga upp det här bredbandet så fort det bara går. Sedan ska jag aldrig, aldrig, ALDRIG mer ha något med telia att göra igen.

torsdag 29 september 2011

det räcker så

Jag saknar den tiden då jag skrev vad jag hade gjort under dagen. Eller vad jag skulle göra resten av dagen. Jag saknar hur jag längtade till helgerna, till vilan, till festerna med mina vänner, till löning, till att laga god mat, till att städa mitt hem och bjuda hem fina människor, till att få små hemliga meddelanden instoppade i min jackficka, till att längta efter allt som jag var. Det är det enda jag vill. Bara vara vanlig. Det räcker så. Jag försöker skriva ner i min dagbok eller här på kosntbok vad jag har gjort men det går liksom inte. Känner mig aldrig tillräckligt utvilad. Känner mig aldrig tillräckligt lycklig. Känner mig bara som ett tomt skal som bara går på autopilot. Funderar aldrig på hur jag ser ut. Ger aldrig mig själv någon tid. Tittade på hela mig själv i spegeln häromdagen. Minns inte när jag gjorde det sist. Minns inte när jag var med mig själv sist. Minns inte vem jag själv är. Och denna oändliga vandring bara fortsätter, dag efter dag. Och jag har förlorat och tappat så många på vägen. Jag är ett berg som sakta rör på sig. Som tappar alla sina stenar en efter en.

måndag 26 september 2011

hela mitt liv

Ganska sjukt egentligen att jag i princip kastat bort typ 25 år av mitt liv. Dvs hela mitt jävla liv.

torsdag 22 september 2011

om jag lever

En fin sak var att du skickade ett sms och frågade om jag levde efter att jag inte svarat på dina sms på två timmar. Det har aldrig någon gjort. Det var ingen som ens märke när jag var borta en månad. Den månaden.

onsdag 21 september 2011

hat

Jag hatar dig så mycket just nu, vet du det

måndag 19 september 2011

min enda plats

tänk att jag ljög för dig och sa att jag var sjuk och sov i flera dagar och inte ens när jag vaknade från dvalan som jag trodde skulle vara den sista så frågade du hur jag mådde för redan då var jag bara en skugga bara en skugga ingenting var jag aldrig var jag någonting aldrig någonsin och detta är min enda plats jag skriver ner allting jag vet inte ens om någon läser längre tror inte jag bryr mig om någon läser men jag blir glad när jag får en kommentar som bara säger "kram" eller ett mejl med vackra ord jag vet inte kanske borde ta bort allting jag bara läser alla inlägg om och om igen då jag var lycklig för bara några timmar några minuter några sekunder jag längtar efter mig själv allt det jag varit och allt det jag aldrig kommer vara jag längtar efter min enda plats min enda plats på denna jord var den nu är

papercranes

Lyssnar på denna låt ungefär 10 gånger om dagen.

saknad

Jag saknar dig jag saknar dig och jag saknar dig och dig och jag saknar er och jag saknar er allihopa och det gör så ont och ingenting finns kvar fast allting finns kvar allting finns kvar i en stor knut inuti mig och det går inte att reda ut men jag saknar er och jag glömmer er aldrig och jag tycker allting är så jävla vackert samtidigt som allt är så jävla fult och jag tror jag ska gå i bitar jag tror jag ska gå sönder jag tror jag kommer gå sönder

vi lever vi lär

Hur ska jag göra när jag blir plågad av det jag gör
Och jag måste göra det jag gör
Jag lever och jag lär mig
Och sedan dör jag

fredag 16 september 2011

sanningen du skrev

Variga, smärtsamma sår som rivs upp i ord-raviner. Fall från skyar till ändlöst mörker. Allt ifrån snåriga relationer, kärlek och en ständig närvaro av det kaos som bor inom oss alla. Specifika minnen frammanade ur dimmor och ångor varvas med avgrundsvrål eller kanske bara en flickas bedjan om hjälp till en omvärld som verkar ha stängt av hörselapparaten.

Vi fortsätter skriva om sanningen med knutna nävar.

insomnia

Meddelande till mina underbara grannar: Släng inte ert jävla äckliga skräp i trapphuset, rök inte i trapphuset, dammsug inte klockan elva på kvällen, håll käften och släng inte grejer i golvet hela jävla morgonen. *arg_insomniatjej86*

torsdag 15 september 2011

döda själar

Jag ska skjuta ner er från de höga vita hästarna. Jag ska skjuta ihjäl er. Jag ska slå omkull er som dominobrickor. Jag ska slå ihjäl er. Jag ska sprätta upp venerna och slita sönder nervtrådarna. Jag ska bada i era borttappade drömmar. En stor pöl. Sedan kommer jag falla handlöst och gråta hejdlöst. Jag fick känna er närvaro i några sekunder. Med döden lurandes bakom hörnet och jag fick sträcka mig efter era önskningar bara för några sekunder. Jag fick lov. Sedan var ni borta och jag dog i en liten pöl av själar. Helt ensam i en liten pöl av döda själar.

iskallt

Allt är inte som det verkar. Tänk om lilla Emilie hade vetat vem hon skulle bli. Jag tror hon hade fått frysa ihjäl. Låta fingrarna bli blå, smälta bort tillsammans med snön. Tänk om jag hade vetat. Tänk om. Tänk om. Tänk om. Om jag bara hade vetat så hade jag vetat att det inte varit värt det. Alla dessa år när jag hade kunnat frysa ihjäl.

Behöver vi verkligen det här. Behöver vi verkligen bråka med varandra. Behöver vi verkligen förstöra för varandra. Behöver vi verkligen hata varandra. Behöver vi verkligen älska varandra. Behöver vi verkligen ligga med varandra. Behöver vi verkligen bli berusade med varandra. Vi dör ändå grå och ensamma till slut. Ni byter ut varandra. Ni byter ut varandra som delar i ett puzzel. Allt för att allting ska passa, vara rätt, vara perfekt. Ni ljuger så tungorna blir svarta. Ni ligger med era bästa vänner bara för att glömma bort det nästa helg. Och nästa. Och nästa och nästa och nästa.

Datorskärmen. Maten. Fönstret. Persiennerna. Soffan. Allting inuti mig flimrar förbi som ett spöke.

Att svaja, svänga, skaka.

Det gräver sig in djupare och djupare. Det växer svarta krokiga rötter inne i mitt huvud. Du kan inte stoppa det. Det är bara en svart sörja. Det är gift. Ingenting kan stoppa det.

Liksom vad har man egentligen. Vad har man. Vad har jag egentligen.

sorg

Vi känner en sådan oerhör sorg idag

Vi packar noggrant alla våra helveten så att allting ska få plats.

Vi skriver brev till varandra och sover sedan som två så barn.

Vi låter våra brutala liv våldföra sig på oss.

Våra drömmar söver ner oss, förlamar oss, dödar oss.

Vi vandrar på samma snåriga igenväxta stigar igen, igen och igen.

bisvärmar

Jag står på busshållplatsen och händerna skakar när jag försöker komma på hur jag ska stå. Jag har ont i benen. Jag kan inte stå upp för länge. Jag har stått alldeles för länge. Jag tänker att ni där på andra sidan bevakar mig. Bevakar varenda liten rörelse och varenda litet ord. Jag ler för mig själv. Det är så här det är. Det är så här det här. Jag öppnar mitt hjärta i två sekunder. Men jag tror inte att du förstår ett enda ord av vad jag säger. Sedan stänger jag mig själv igen och så börjar det om. Jag ligger i fosterställning och tittar på dammet under sängen, på hur mattan luktar lite unket, på att en fluga vill komma ut, på att jag vill komma in och aldrig mer gå därifrån. På hur mörkret och tystheten gör mig rädd. Att jag inte kan öppna min mun, att jag har glömt bort hur man formar orden, hur man förklarar så att du förstår, på att någon förstår. Alla skuggor förvandlas till bisvärmar som attackerar mig. Jag tänker på att jag ropar på hjälp men att ingen kan höra mig. Det är så det är. Det är så här det är. Det är så här det här. Det här är mitt liv och jag orkar inte ens stå upp längre.

jag hatälskar dig

jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig jag hatar dig jag älskar dig

tisdag 30 augusti 2011

jag behöver er

Två flaskor slut snart och jag
förstör bara
Så vad ska jag göra

torsdag 25 augusti 2011

det händer inte

och jag tror liksom
att någon ska vilja vara med mig
och jag tror liksom
att jag ska säga något bra och göra något bra
men det händer liksom inte
det händer inte

måndag 22 augusti 2011

Jag skämdes när du försökte säga något bra om mig. När du berättade om sakerna jag gör. Jag skämdes för det kände som om det handlade om någon annan. Det är inte jag, det är inte jag. Jag kan ingenting. Jag kan i n g e n t i n g. Tror jag slog lock för öronen. Jag höll i dina saker och du grät i en soffa på en fest med uppklädda människor som dansade och drack och skrattade och kramades och hade det bra. Och nu kommer allt på en och samma gång. Som ett svart hav som fyller mina lungor.

nej.

Åh nej. Det börjar igen.
Tror inte ens jag vill vara lycklig längre.

söndag 21 augusti 2011

ormar

dina fingrar i mitt hår och jag har tappat alla mina naglar ömsar skinn som en jävla orm och dina händer på någons lår och jag går vilse jag går vilse och det är så mörkt och kallt och ensamt och jag är mörkrädd och jag vill att dina händer ska vara på mina lår och jag vaknar och tänker "varför gör du så här mot dig själv emilie" och jag undrar vem jag är letar efter en karta över hela mitt liv hittar ingenting hittar ingenstans hittar inte någon

fredag 12 augusti 2011

way out sämst

WAY OUT WEST ÄR DEN SÄMSTA JÄVLA SKITEN I HELA JÄVLA VÄRLDEN.

söndag 7 augusti 2011

vilan är över

Okej jag lever. Jag var i Östersund länge, länge, länge. Jag läste serietidningar i solen varje dag. Sedan gick jag på storsjöyran. Jag blev nyförälskad i BD. Jag hängde med mina gamla bästa vänner Victor och Christoffer. Och jag åkte på husbilssemester och jag badade i havet. Och jag lyssnade på den här låten om och om igen (lyllo alla ni som ska se cults på popaganda!). Imorgon får jag reda på vad jag ska göra med min framtid. I veckan kommer Victor och Christoffer till Göteborg. Jag önskar så innerligt att jag fick se Low i Annedalskyrkan på Wow. Hjärtesorgen och värken i magen. Men okej jag lever.

fredag 22 juli 2011

sorgens dag

Så himla hemskt det här med Oslo.
Idag hade vi urnnedsättning av farfar.
Och jag vilar, vilar, vilar och läser serietidningar.

onsdag 20 juli 2011

paus

Paus. Vet inte vad jag gör. Vet inte vem jag är. Lämnar datorn hemma. Paus från allt.

allt.

Allt går sönder
Raserar
Finns ingenting kvar
Lever i skam
Den långa väntan
På ett sista andetag

måndag 18 juli 2011

allt går sönder

Jaha. En till skitdag. Varit så stressad men har i alla fall sovit. Mobilladdaren vägrar fungera. Vad underbart det är att allt jag tar i går sönder. Från datorer till kamerablixtrar till människohjärtan. Och jag har ont i magen och jag är så nervös. Och jag är så orolig. Och jag kommer dö.

jag ler med hela kroppen

Jag satt vid köksbordet totalt utmattad. Blåmärken som målat hela min kropp blå. Allt som bultade och sved och glödde inuti mig. Allting på en och samma gång. Och jag höll i tre bilder på mig själv som barn. Och jag såg rakt in i mina egna ögon. Försökte vända och vrida på allting för att få fram några ledtrådar. Men ingenting fanns där. Ingenting. Och jag förstår fortfarande inte. Förstår fortfarande inte vad jag gjort för fel. Och det är samma bilder som idag. Jag ler med hela kroppen men inte med mitt hjärta.

vad betyder jag

Jag vet inte vad det betyder. Jag vet inte vad jag betyder. Förmodligen ingenting. Men det gör nog inte så mycket för jag har skrattat i helgen och haft det bra. Jag har träffat så många bra människor. Igårkväll i slottsskogen var fantastisk tillsammans med Linnéa, Emma och hennes pojkvän. Så himla bra människor. Och sen alla bra människor på svartklubbarna. Gav mig allt det där jag borde fått för längesedan av alla andra som bara övergav mig. Alla orden som ni borde sagt till mig. Alla orden som jag skulle få säga till er.

Tre dagar kvar till Östersund och vilan. Om jag bara kunde få sova så att jag kan komma igång med veckan och allt som måste göras. Och jag sålde en bild från utställningen i fredags. Små bra saker som kanske kan få mig att komma i gång med mitt liv igen. Jag funderar seriöst på att åka till Seven Eleven vid Vasaplatsen för jag är så jävla sugen på chips att det gör ont i hjärtat.

söndag 17 juli 2011

super 8

Åh jag var och såg Super 8. Jag tyckte den var himla bra. Synd att jag var så bakfull att jag helt seriöst trodde att jag skulle spy i biosalongen. Fan vad jag hatar när folk smaskar.

regn

Känslan av att inse att livet är rätt okej ändå när man vandrar hem på morgonen i sommarklänning i sommarregn. Känslan av att livet är ett rent helvete när man vandrar hem på morgonen i spöregn.

torsdag 14 juli 2011

hat

Vilken pissig jävla skitdag. Vaknade och började grina för jag kände att den skulle bli så jävla dålig och det är den. Inget kan fan rädda den här dagen. Hatar fan den här dagen. Hatar mig själv, hatar alla andra, hatar allt. Allt har ju bara raserat. Finns ju ingenting ingenting ingenting att hålla fast vid. Och jag känner mig så jävla dum som försöker för jag vet att jag ändå kommer förlora allting i slutändan så det finns ingen mening finns ingen mening finns ingen mening.

Just nu skulle jag bara behöva någon jag tycker om. Bara komma hit och fråga om allting, ge mig en kram, ge mig sushi, ge mig dr pepper, ge mig allt. För jag har ingenting.

OCH JAG ÄR SÅ JÄVLA FÖRBANNAD PÅ ATT NI ALLA VET, NI ALLA VET, NI ALLA VET, NI ALLA VET VAD SOM HÄNDE MEN INGEN JÄVEL FRÅGAR OM DET JAG FÅR INTE ENS PRATA OM DET JAG FÅR INTE ENS BERÄTTA HUR HELA MIN KROPP GICK SÖNDER HUR HELA MITT HJÄRTA GICK SÖNDER HUR HELA MITT LIV GICK SÖNDER. Ni alla vet ju, varför kan ni inte bara finnas där för mig när jag behöver er som mest. Jag behöver bara lite grann.

Glömt bort

Jag tror att jag har glömt bort mig själv de senaste dagarna. Vet inte vem jag är eller vad jag gör.

onsdag 13 juli 2011

how life can turn

Out there in the yard now playing with their dad. I’m amazed at how alike you are. See now the strangeness because I feel so many things all at once, it’s wonderful to see. The smiles are everywhere, the cold’s gone from the air the sun shines as they play my smile wont wipe away. They’re laughing at you, everything that you do. You open your arms to them, they run in to tackle you… it’s so good to see you now, and times been good to you, it just so amazing, your smile is shining through. Amazing how life can turn one day to the next you know. I’ll figure out where I am and figure which way to go.



Appleseed cast alltså. Det enda jag lyssnat på de senaste dagarna. Det bästa jag vet.

tisdag 12 juli 2011

åska

Jag har alltid varit ganska rädd för åska men samtidigt tyckt det varit hemskt spännande eftersom det är så himla fint. Men nu i sommar har jag blivit helt sjukt rädd för att det ska börja åska. Det känns som att blixten slår ner titt som tätt i människor som blir skadade och dör. Är ju inte säker någonstans! Gud kommer inte våga gå utanför dörren när det åskar. Som tur är har det knappt åskat här nån gång i sommar. Läskigt det där vädret.

viola gabrielle


Idag fyller för övrigt världens bästa tjej år. Jag önskar jag kunde vara nere i Berlin och fira henne. Kanske bota varandras hjärtkramp. Men istället sitter jag här och längtar till saker jag aldrig kommer få. Aldrig aldrig.

(Vet inte var bilden kommer ifrån men fin är den i alla fall)

sova

Åh. Sömn alltså. Sömn sömn sömn. Vill bara kunna sova. Vill bara kunna sova en hel natt. Vill bara kunna sova djupt och hårt och i flera flera flera timmar. Mina grannar har haft på sin radio sedan klockan sex. Innan dess sov jag nog i två timmar. Och sen har jag varit vaken. Började grina och slå hejvilt om mig när en liten fluga bara surrade omkring mig för jag är så jävla sur och trött och vill bara sova. Min hjärna måste ju vara helt mos. Och min kropp med för den delen. Den måste hata mig. Så varför i helvetet kan det bara inte göra så att jag somnar.

k.

Jag tänker att den här gången ska jag ge mig själv en chans. Den här gången ska det gå. För jag vill det så himla mycket. Alla gångerna. Hela tiden. Hela tiden ville jag. Hela tiden vill jag. Så mycket att det rann över och blev bara kaos. Förstår inte varför jag bara vill förstöra för mig själv när jag vet att det kan bli något så himla bra. Jag är så himla rädd för att du vet vem jag är.

jag levde inte

Jag tänkte att du skulle förstå när jag låg bredvid dig och vände och vred på mig oroligt i flera timmar. Jag försökte viska i ditt öra att jag inte kunde andas men jag kunde inte få ut ett enda ord. Jag tror jag bara frågade "varför är du så långt borta? varför får jag inte komma in? varför får jag inte?". Men du svarade aldrig. Du sov. Och sedan föll ett stilla mörker. Och jag satt på ditt toalettgolv i bara trosorna i flera timmar. Jag grät tyst och stilla och slog mig försiktigt på armarna. Se om det blev något blåmärke. Se om det här är min kropp. Se om jag lever. Jag försökte resa mig upp gång på gång. Jag tänkte på att du inte ens hörde mig. Du hörde mig inte ens. Jag tror jag aldrig varit så ensam i hela mitt liv. Jag levde inte ens.

söndag 10 juli 2011

magkänsla

Jag tror man alltid ska lita på magkänslan. Det gjorde jag sist och jag vet nästan till hundra procent hur det står till med saker och ting. Utan att ens veta. Vet inte om jag hatar det eller älskar det. Kommer dö hur som helst.

you are my favorite


Hej. Hänger man i Hamburg den 15e juli kan man gå och titta på en utställning som jag är med i tillsammans med 29 andra fantastiska fotografer. Event på facebook här. Fint!

den oändliga midsommaraftonen






Midsommar är ju lika med kaos. Typ i alla fall nästan varje år. Men här är några bilder.

fan

Fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan.

helvetet

Jag har sådan fruktansvärd kramp i magen att jag tror jag ska gå sönder. Kunde knappt stå upp på hållplatsen förut. Och jag har kramp i halsen. Vet inte vad som händer. Och när jag pratar med dig ser jag mig själv från ovan och tänker bara, vad i helvete gör du varför ska allt vara så jävla svårt varför kunde jag inte gjort rätt från början varför börjar jag om varför beter jag mig som ett jävla arsle varför kan jag inte göra någonting rätt jävla jävla jävla fitta. "Kom ihåg att du förtjänar bra saker och du förtjänar att må bra". Ja. I helvete heller. Jävla jävla jävla brudjävel.

fredag 8 juli 2011

ni är fina


Jag har fått två fina mail de senaste dagarna. Så fina att jag fick hjärtkramp för nu vet jag, nu vet jag att det finns bra människor. Tack så himla mycket för de fina mailen. Blev helt tårögd när jag läste båda. Ni fick mig att besegra en liten del av kriget i bröstet. När jag får höra något fint vet jag inte riktigt vad jag ska svara. Kan bara säga tack. Och komma ihåg att jag förtjänar något bra någon dag. Förtjänar att må bra någon dag.

Känner att jag har gjort att den här helgen blir mer jobbig än vanligt. Känner mig sjuk och tung i kroppen. Ska man orka. Ska man. Vad svarar man på när någon frågar på morgonen om jag är ledsen. Vet inte. Vet faktiskt inte.

torsdag 7 juli 2011

but even you can't save me from myself


It's not like I'm a slut or that I really like to fuck, I just want every boy I see to walk away with part of me until there's nothing left to hold, until there's nothing left to hate. I appreciate your help but even you can't save me from myself.

tisdag 5 juli 2011

slippaslippaslippa


Och jag sitter på balkongen och det regnar och det är iskallt men så varmt överallt. Jag klarar inte av den här värmen. Jag klarar inte av att alla ni försvinner från mig. Imorgon efter klockan 17 börjar helvetet. Inget mer på flera veckor. Vad ska jag ta mig till då. Vad ska jag ta mig till då.

Jag vill packa allt jag äger. Men det finns ingenting som känns mitt. Allt känns bara fejk och dåligt och inte mitt. Det här är inte mina saker. Det här är inte mitt liv.

Vill bara gråta och få en varm kram och få höra att allt blir bra. Allt blir bra, blir det inte det? Men när då. Och jag behöver er allihopa inuti mig men ni är för långt borta, och snart är ni allihopa borta. Och ingen av er fanns där för mig. Och när jag kommer falla igen - alldeles snart - finns absolut ingen av er kvar. Och det är samma sak om och om igen. Jag gör fel, fel, fel, fel. Men jag inser aldrig vad som är fel.

Tjugonde åker jag i alla fall. Då slipper ni mig.

81

Tänk att hela mitt liv gick sönder på bara några veckor. Tänk att mitt liv gick sönder på ett ögonblick. Tänk vad jävlig jag är mot allt och alla. Tänk att jag kommer hamna där inne igen. Och jag kommer aldrig mer komma ut. Och jag kommer nog aldrig mer vilja komma ut.

förlåt.

Förlåt. Förlåt. Förlåt.
Vet inte vad jag ska säga mer.
Jag är sämst i hela jävla världen
Hela jävla världen.




Gud vad denna blogg är emo.
Borde lägga ner.

söndag 3 juli 2011

lika bra

Ja lika bra att dö då.

onsdag 29 juni 2011

hur kan det

Jag måste veta. Hur kan det bara gå över. Hur kan det bara gå över. Fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan.

minns ej

Minns ej när jag åt middag sist. Minns ej när jag sov en hel natt sist. Håller fan på gå sönder.

tisdag 28 juni 2011

flytta

Stressade ihjäl mig igår. Var så utmattad att jag somnade på sexan när jag skulle åka till wavrinskys plats. Hamnade på linnéplatsen. Packa och städa hela dagen. Stod och grinade i smutsen för jag var så trött och det kändes som jag skulle kollapsa. Vaknade halv fem och kunde inte somna om. Var vaken i hundra år. Sedan när allt var färdigflyttat (tack malin och jakob, ni är bäst!) kunde jag inte sova heller. Fick ta en halv tablett av sömnmedicinen jag inte får ta. Sov i tre timmar. Vaknade igen. Kunde inte somna om. Fick ta den andra halvan. Sov till elva. Wow. TRÖTT. Flyttstäda lägenheten nu och ta hem kristallkronan jag glömde. Sen är det guldheden ett tag fram över!

Ni som kan sova - njuuuuuut.
GODNATT.

söndag 26 juni 2011

emobok

Hej emodagboken.

VARFÖR HAR JAG INGEN MATLUST?! Jag är så jävla less på att ALDRIG vara hungrig eller sugen på något. Enda gången jag känner att jag är hungrig/sugen på något är när jag är full och jag kan väl fan inte gå omkring och vara full hela tiden för att kunna äta. Idag har jag t ex ätit en sån där billys pizza. Haha. Och det blev jag svinmätt på och jag kommer förmodligen inte äta något mer idag. Igår åt jag en burk vita bönor. Och i lördags var det ju i alla fall midsommarmiddag. Så då åt jag. Men åh. Jag vill vara riktigt sugen på något. Sugen på mat. Laga mat. Göra fin mat. Äta bra. Varför kan man inte bara få va typ sugen på NÅT?

Hejdå från emotjejen.

hjärtattack

Jag är så stressad och orolig och stressad och orolig och ensam och stressad och orolig och stressad att det känns som det varje kväll knyts en snodd runt mitt hjärta. Det känns fan som jag kommer få en hjärtattack snart. Herregud. Vill vila.

torsdag 23 juni 2011

övergiven

Att visa brevet var det svåraste jag någonsin gjort. Jag har skrivit om alla de där sakerna tusen gånger för mig själv men aldrig visat någon. Och nu kändes det så viktigt. Och jag berättade om trycket över bröstet. Varje kväll. Varje morgon. Hur jag inte står ut. Att jag känner mig helt hjälplös. Och jag mådde så bra men samtidigt så dåligt när jag gick därifrån. Va fan gör man åt ensamheten. Va fan gör man åt ensamheten som till och med finns där när jag är människor, gör saker. Vill bara kunna känna ett lugn i kroppen och somna in utan trycket över bröstet och utan alla dessa trassliga tankar som biter och krafsar i mig. Övergiven övergiven övergiven om och om igen.

Jag minns inte när jag åt tre mål mat om dagen sist.

helvetet

Känns som ett ihållande tryck i bröstet, som om någon har bundit fast mig med ett rep och jag kan inte komma loss. Och det finns där på morgonen, på kvällen. Jag kan inte ens gå in i mitt sovrum.

klarar inte

Jag klarar inte av fler motgångar nu. Jag gör verkligen inte det. Seriöst. Jag är så himla trött.

lilla boken


Här är lilla fotoboken/zinet som Atem Books har fixat till mig. Blev himla fin. Köp den vettja! Finns bara 100 exemplar. Klicka här här här. (Bilderna kommer från atem books).

onsdag 22 juni 2011

det är nåt fel

Det är nåt fel på trottoaren.
Den reser sig och sänker sig som ett hav.
Och sen sa du att du höll på dö.
Att dom försökte döda dig.

och det är för ledsamt att försvinna genom dina fingrar som kliat sönder alla våra sår för att se om de kan läka igen.

elände

Jag drömde att jag var hemma hos dig och mamma, pappa och min lillasyster hälsade på. Vi undrade "Vad gör ni här?" och dom sa "Jo vi ville hälsa på er!" Och vi satt på din säng i varsitt elände vid varsin dator. Jag lyssnade på en låt med Beck. Du stirrade rakt ut i luften. Jag sa "Då kanske ni kan skjutsa hem mig?" och sedan när jag skulle gå ville jag bara pussa dig och krama dig och säga "Vi ses sen." men du stirrade bara rakt ut i luften så där som du brukar göra när du är irriterad och inte vill säga någonting. Och jag bodde längst, längst, längst ut i Länsmansgården eller någon annan förrort. Allt var så mörkt och det blåste upp till storm utanför.

tisdag 21 juni 2011

Är du möjligen på väg att bli förälskad?

Jag satt på sexans spårvagn och läste mitt horoskop. "Är du möjligen på väg att bli förälskad?" Sedan frågade hon om det inte skulle bli roligt att bli så nära granne med min pojkvän. Först blev jag tyst i en sekund men det kändes som en evighet och jag svarade "Jo.." och stirrade ner på mina dammiga skor. "Det måste vara så himla mysigt att bo så nära varandra och kunna gå hem till varandra när som helst." "Jo.." svarade jag och bet mig i läppen så hårt att det kändes som att jag skulle bita sönder den. Som de där två dagarna när jag hade så hög feber att jag sov i två dygn. Och du hörde knappt av dig. När jag vaknade till hade min underläpp delat sig för de var så uttorkade och jag hade blod på kinden. I sömnen hade jag rivits och slagits med jag vet inte vad. Och nu kommer det för alltid vara ett ärr på min högra kind. Och jag visste att då, då hände det. Vändpunkten tillbaka mot allt det svarta och ändlösa.

måndag 20 juni 2011

kommer du ihåg

Ibland tänker jag att jag önskar att jag aldrig hade träffat dig. Kommer du ihåg när vi var på den där festen och jag drack alkoholfri öl och du hade druckit en hel flaska rödvin. Och vi tittade på varandra men vi sa inte ett ord till varandra förens någon vecka senare. Och kommer du ihåg när vi var på den där festen och jag hade på mig mitt nya röda läppstift och ville göra pussmunnar på allas kinder och du berättade för mig att du tänkte vrida på huvudet så jag skulle pussa dig på munnen istället. Kommer du ihåg det. Kommer du ihåg när jag skulle ha fest och jag satt framför datorn och chattade med dig och du satt hemma och åt böngryta och lyssnade på en vind av sorg och jag sa att du kunde komma till mig och få vin och mat. Sedan kom du och vi dansade och hade kul hela natten och jag kallade dig för "punkaren" och sedan somnade vi på golvet alldeles tätt intill varandra med bara några centimeter mellan våra näsor. Och jag frös så himla mycket men du lade din jacka över mig. Kommer du ihåg när min sista vagn hade åkt hem och du sa att jag fick sova hos dig och det ville jag så himla himla himla gärna och vi åkte hem till dig och du sa att du hade en madrass i ditt förråd och att du skulle bara hämta den men nej nej jag ville inte så vi låg i sängen och sedan var vi ihoptrasslade i flera timmar. Kommer du ihåg att du bjöd mig på sushi och du hade på dig din trenchcoat och din mössa som du alltid har på dig. Jag kommer ihåg att jag var så trasslig i håret och jag kände mig så ful men ändå så fin för du tyckte om mig. Kommer du ihåg allt tumult och bråk och kaos innan vi bestämde att nu. Nu blir det vi. Det är vi. Kommer du ihåg när du sov hos mig och vi gick en jättelång promenad runt om i majorna och sedan köpte vi champis och satt på en bänk och höll varandra i händerna och tittade på små barn som sprang omkring och kastade sand på varandra. Och kommer du ihåg när vi skulle gå på den där festen med prom-tema och du kom hem till mig och var så hemskt stilig och gav mig en blomma. Kommer du ihåg när jag fick träffa alla dina vänner och du presenterade mig som din flickvän och du lät så glad och jag kände mig så stolt över att vara din flickvän. Kommer du ihåg att jag aldrig ville vara tillsammans med någon för jag klarar inte av att få mitt hjärta krossat. Kommer du ihåg det.

midsommar fail

Har inte råd med midsommar. Någon som kan bjuda på mat och öl? Nä fyfan. Ska köpa medicin och fiskbullar för sista pengarna.

varför

Och varför säger jag till alla att det är bra när det inte är bra? Varför svarar jag bara att det är okej, det funkar, det går över när jag bara vill skrika ut att jag orkar inte det här och det känns förjävligt och det känns som mitt hjärta bara kastats rakt ner i golvet och bara blivit en stor jävla pöl. Dumma Emilie.

autisterna




Autistic Disco i fredags. Var roligt det i alla fall. Tur att nåt är det.

alla dom där knivarna

Varje natt drömmer jag att jag har en man och en dotter. En helt egen liten familj. Och sedan vaknar jag på eftermiddagen för jag har inte somnat förens klockan sex på morgonen. Och det är så tomt och ensam och fortfarande gör det ont. Fortfarande gör det ont. Jag tänker bara att jag vill vara ensam för alltid. Jag ska aldrig mer öppna upp, aldrig mer låta någon komma in, aldrig mer låta någon röra vid mig, aldrig igen.

Men tack, tack, tack för att du låter mig träffa alla dina vänner, bjuder på star wars-glassar och super nintendo. Annars hade jag suttit här ensam varje natt och inte ätit någonting alls för jag känner ingen hunger och jag känner knappt att jag vill sova. Jag kan inte sova för jag vill inte vakna och jag kan inte vakna för jag vill inte sova. Och så håller det på så. Jag googlar på "hur kommer man över någon man älskar". På flashback står det som vanligt massa trams om att man ska supa och ligga runt massa. Jag vill aldrig mer ligga med någon. Jag vill aldrig mer vakna upp bredvid någon annan. Jag vill bara vakna upp bredvid dig. Jag vill bara höra dig snarka på nätterna så jag inte kan sova. Jag vill bara titta på dig när du somnat. Och det enda jag gjort i fyra dagar är att dricka öl, öl, öl. Glömma bort och ha roligt. Men det går bara illa. Och jag har sovit hos brorsan och brorsan har sovit här. Och brorsan lagade mat för jag måste äta och brorsan satte ett glas vatten bredvid sängen för jag måste dricka vatten. Och jag vill inte vara ensam. Jag behöver er allihopa.

Och jag tänker att det är ett jävla tjat. Det är ju bara kärleken. Men jag måste skriva allt om och om igen. Och ibland finns du inte alls i mitt hjärta. Jag tänker inte alls. Men sen så kommer du igen som ett slag i magen och jag tänker på allt vi aldrig mer komma göra tillsammans. Och jag tänker att jag aldrig mer komma hitta någon som du. Jag tänker att "tänk om jag glömmer bort allt det fina vi hade". Jag tänker bara på att jag visste i flera veckor att dagen skulle komma och du skulle säga dom där orden jag inte ville höra - men jag visste. Och det enda jag kunde tänka på just då var hur ska jag kunna bo granne med dig nu. Jag kommer aldrig kunna gå till affären för om jag ser dig kommer jag inte kunna stå upp. Och sedan satt jag bara och grät i två timmar framför dig och hulkade och grät och hulkade och svor på dig. Jag är så arg på dig men jag älskar dig så mycket.

Och alla små saker som gör att jag får knivar i magen för jag tänker, nä det är jag inte alls. Så är det inte alls. Som när någon sa att han följde mitt arbete på flickr eller när någon sa att jag var så himla fin när jag var på pustervik och jag hade bara druckit tusen öl och knappt kammat håret eller sminkat mig. Alla små saker som gör mig så glad men som jag inte kan ta emot för jag är så ensam och det känns som jag inte har någonting kvar. Det enda jag vill ha kvar är du, du, du.

Och alla dom där knivarna, dom hugger i magen när jag ser mina vänner som är tillsammans med den dom älskar. Alla paren jag ser på stan och alla relationstatusar på facebook. Jag är så himla avundsjuk på er allihopa. Och alla dom där knivarna, dom hugger i magen när jag tänker på att någon tjej kommer ha sin hand i din en vacker dag, någon tjej kommer vakna upp bredvid dig, någon tjej kommer säga godnatt till dig varje natt och pussa dig och krama dig och det är inte jag och jag klarar inte av det. Jag klarar inte av det hur ska jag kunna klara av det.

JAG SAKNAR DIG SÅ JÄVLA MYCKET.

Nu ska jag hämta ut min sömnmedicin så jag kan få sova igen. Så jävla bra. Sova sova sova sova. Vila vila vila vila. Reparera reparera reparera reparera. Inte sakna inte sakna inte sakna inte sakna.

söndag 19 juni 2011

när går det över

Jag vill inte att det ska bli natt. Jag vill inte att det ska bli mörkt. Det blir bara så himla ensamt när jag ska sova. Du är inte här. Och du kommer aldrig mer vara här. Och jag saknar dig så himla mycket. Jag vill bara att det ska gå över. När går det över. Och jag har fortfarande kvar bilden på dig bredvid sängen. Hur länge ska den vara där. Hur ska jag kunna stoppa undan den. Det känns som det är en storm inuti mig som aldrig avtar. Ett stilla mörker som lagt sig som en stort täcke över allting. Kan det inte bara gå över.

---

Är så himla ledsen. Är så avundsjuk på er alla som har varandra. Håll hårt, hårt, hårt. Jag är så himla arg på dig. Jag saknar dig så himla mycket. Saknar saknar saknar saknar.

fredag 17 juni 2011

Jag älskar dig.

Jag älskar dig. Jag älskar dig. Jag älskar dig. Jag älskar dig. Jag älskar dig. Jag älskar dig. Jag älskar dig. Jag älskar dig. Jag älskar dig. Jag älskar dig. Jag älskar dig. Jag älskar dig. Jag älskar dig. Jag älskar dig. Jag älskar dig.

torsdag 16 juni 2011

fanfanfan

Fan fan fan fan fan vem har jag nu jag har ingen fan fan fan fan jag hatar dig jag har ingen nu

JUST NU

JUST NU HATAR JAG DIG. JAG HATAR DIG. JAG HATAR DIG. JAG HATAR DIG. JAG HATAR DIG. JAG HATAR DIG. JAG HATAR DIG. JAG HATAR DIG. JAG HATAR DIG. JAG HATAR DIG. JAG HATAR DIG. JAG HATAR DIG. JAG HATAR DIG. JAG HATAR DIG. JAG HATAR DIG. JAG HATAR DIG. JAG HATAR DIG. JAG HATAR DIG. JAG HATAR DIG. JAG HATAR DIG.

tisdag 14 juni 2011

aldrig mer

Jag har gråtit mig själv till sömns i över en vecka. Jag har gråtit i soffan, jag har gråtit vid matbordet, jag har gråtit på spårvagnen, jag har gråtit på balkongen, jag har gråtit i badkaret, jag har gråtit på golvet, jag har gråtit i sängen. Jag har försökt borra in huvudet i kudden så långt det bara går. Kanske kanske kanske finns din lukt kvar. Jag har borstat tänderna och stirrat på din tandborste som du knappt använt. Bara några gånger. Ska jag slänga den nu? Herregud hur ska jag kunna slänga din tandborste. Herregud hur ska jag stå ut med tanken på att jag aldrig mer få sova bredvid dig, aldrig mer krama dig, aldrig mer pussa dig, aldrig mer berätta för dig om min dag, aldrig berätta för dig hur jag sovit eller hur jag mår. Aldrig mer får jag höra om din dag, aldrig mer. Aldrig mer ska vi bada i havet, aldrig mer ska vi åka hem med morgonvagnen, aldrig mer ska vi titta på tv-serier en hel helg och äta chips, aldrig mer ska jag tjuvkika på dig när du ritar. Aldrig mer. Jag vill bara att du ska vilja vara med mig. Hur ska jag kunna vara utan dig. Jag vill inte vara utan dig. Hur ska jag kunna vara utan dig. Hur ska jag kunna vara utan dig.

måndag 13 juni 2011

snus

Jag har slutat snusa typ. Har ingen lust att lägga ner mer pengar på tobak. Känner detsamma inför alkohol. Vi får väl se hur det går. Jag tuggar tuggummi som en dåre. Kom på mig själv precis att stoppa tuggummit under läppen. Haha. Kaospilot och jag ikväll. Sen titta på Clueless.

söndag 12 juni 2011

lejdy gegga


I helgen har jag blivit kallad för Lady Gaga av småkillar och fjortisgäng ungefär 100 gånger. Alltså är det för jag har solglasögon? Jag har blond hår, lugg, solglasögon? Alltså ser jag ut som Lady Gaga? För hon uppfann liksom blont hår + lugg + solglasögon. Ja herregud. Dags att äta mat nu kanske.

för längesedan

kanske. vända och vrida på det. smaka på ordet kanske.
du åkte aldrig 50 mil för min skull.
du satt aldrig och grät på golvet för min skull.
du gjorde aldrig och avslöjade aldrig saker som du aldrig gjort för någon annan.
klockan fem på morgonen.

kanske?
men jag slocknade häftigt.

igen.

kanske?
nej.

upprepningar


jag har suttit i flera timmar på spårvagnen. jag har varit på väg, jag har varit nära, jag har stannat kvar, jag har åkt hem. jag är så ensam. det är så tomt. mina saker är överallt. det är stökigt. någon bor här. men det här är inte hemma. jag hör inte hemma någonstans. jag har inget hem. jag är hemlös. jag är vilsen. jag har ingen karta. jag vet inte ens hur man gör. hur man reder sig ni vet. vet inte ens hur man gör. och inte ens spriten kan rädda er nu. att sitta ensam och titta på er alla. alla som skrattar och dansar och dricker öl och skålar och tar bilder på varandra. jag är inte med. jag tittar på. jag är med men jag är inte med. jag är så ensam. och ni lämnade mig allihopa. allihopa. jag ska aldrig mer öppna dörren. jag ska aldrig mer låta någon komma in. allting är så meningslöst. alla är så meningslösa. alla ord är bara ord. och ingenting spelar någon roll. och ni kanske minns det här med att åka med spårvagnen klockan sju på morgonen, se staden vakna till liv efter några timmars dvala. känner ingen känsel, varken i tungan, under fötterna, i fingrarna eller på baksidan av benen. jag har inget minne om att det blev så här. undrar varför det blev såhär. kan man undra varför det blev såhär. och jag minns ingenting av nattens samtal, nattens rop, nattens bedövningar, nattens längtan. jag undrar: vad gör jag här. vad gör jag här för ni vet en fjärils vingslag bakom örat kan ändå inte stoppa kärleken, hur många bromsmediciner man än äter. jag kan vara vad jag vill du är inte min sömnlöshet längre
kan inte famla under de genomskinliga lakanen du kan inte nå mig tänker att det är lite sorgligt men du finns inte för mig längre.

tomt

Så himla tomt.

torsdag 9 juni 2011

allting är stilla

Jag ser en halv regnbåge genom fönstret, svalorna sjunger för varandra, allting ligger stilla. Allting är så himla stilla just nu.

finbesök


Får finbesök imorgon! Så himla glad! Precis när jag behöver det. Firar med den här fina låten.

framtiden

Älskar framtiden. Jag har precis fixat en tid till en astmaläkare på internet. Skönt med en regning dag och inte 25 grader varmt. Jag ska dricka te och titta på serier sen åka och på tvspelskväll.

onsdag 8 juni 2011

wow

Wow. Jag är typ jätteglad. Det går så himla bra med vissa saker. Typ med mitt fotande. Alltså inte fotandet i sig utan att massor av människor och företag hör av sig och vill publicera mina bilder. Jag ska vara med i en helt egen fotobok. Jag har eventuellt en utställning (egen!) på gång i Krakow. Det går i exakt den riktningen jag vill att det ska gå. Tack alla som mejlar mig och vill publicera bilder och bara är så himla fina! NI ÄR BÄST.

tisdag 7 juni 2011

blommor under kudden


Jag har badat badkar, flätat håret. Suttit på balkongen, luktat på sommarkvällen. Det är så varmt, jag lägger blommor under kudden. Tar tiden, känner hur det tickar under huden, lagt tavlan intill kroppen, somnar till slut. Lyssna noga.

musik

Grannarna tycker nog jag är cp som varvar Veronica Maggio med sommarpsalmer och Neurosis.

doomtrain zine

Jag har glömt att säga det, men jag håller på att sätta ihop ett litet svartvitt fotozine med några fina fotografer. Det kommer förmodligen bli 8 stycken unga och superduktiga tjejer från runt om i världen. Jag har inte riktigt hittat något bra och billigt tryckeri ännu men funderar på att trycka via magcloud.com. Det känns ju dock roligare att få hem allihopa hem och skicka iväg själv till folk. Dessutom blir det bra mycket billigare pris på fotozinet om jag trycker själv någonstans på något tryckeri. Nån som har nåt tips på billiga tryckerier? Jag hade tänkt mig en upplaga på mellan 50-100 exemplar. Kolla in flickrgruppen vettja (tror man måste vara inloggad för att se den)!

Och ja Doomtrain kommer från Final Fantasy. Är man nörd så är man. Haha. Jag har velat göra ett litet fotozine jättelänge nu men har aldrig kommit till skott. Och det var ju enklare än vad jag trodde. Fanns så himla många fina som ville vara med. Förhoppningsvis gör jag fler nummer!

det här var sommaren

Det här var sommaren innan den blev till vinter igen även fast blommorna fortfarande blommar och flugorna surrar.

Födelsedagsfirande hos Micke.

Daniel och brorsan på 2:a långgatan dagen.

Jag på 2:a långgatan dagen.

Micke och brorsan.

Människor på 2:a långgatan dagen.

kommer ni ihåg

Jag sitter i en kyrka och lyssnar på psalmer om sommaren, luften är tung, jag sätter saxar i armarna. Jag hostar upp ett svart moln. Blir bevakad och sedan lämnad. Armarna löper amok. Kommer ni ihåg sommaren. Kommer ni ihåg.

jag kommer ihåg

Jag sov så tungt att jag missade världens åskväder igår.

Fick ett fint meddelande på facebook, "Det verkar som om ditt liv också suger hästballe just nu. så jag tänkte bara påminna om hur satans fin, talangfull och underbar du är."

SÅ HIMLA FINT.


Ska nog klippa av mig håret nu.

söndag 5 juni 2011

hur ska jag klara

Jag fick fira din födelsedag ändå. Jag gjorde allt för dig, allt jag gjorde, gjorde jag för dig. Mitt hår har vuxit tio centimeter, så länge har jag känt dig. Och nu har jag ingen kvar. Ingen. Jag älskar dig så mycket så mycket så mycket och gud hur ska jag klara mig utan dig gud hur ska jag klara det

k. thorvall

Väldigt långt efteråt, då jag inte kom ihåg dig längre. Jag tänkte inte på dig, jag visste inte var du fanns. Men du kunde drabba mig som ett illamående, ett oväntat slag i maggropen. En gråt i halsen, ett rop i mina händer. Men till alla sa jag: Tänk att det går över.


Undra om det någonsin kommer gå över.

lördag 4 juni 2011

25 igen

Igår var det Eriks tur att fylla 25 år. Vi firade det i kajskjulet med massa fina vänner. Det klias inuti och på benen. Tror minsann jag bränt mig lite. Wow. Det kanske händer nåt den här gången. Jag ska vara med i en fotobok. Det blir roligt. Det är varmt ute. Jag mår rätt bra. Håll hårt hårt hårt.

tisdag 31 maj 2011

måndag 30 maj 2011

vikingar

Tänk tänk tänk när jag tänker "det här är väl inte så svårt och farligt" varenda dag. Och inte bara när jag går i skogen, mår bra, kan slappna av. Tänk tänk tänk när jag tänker så.

Jag har samlat alla mina döttrar runt bordet. Jag är en uråldrig stam. Vi är vikingar. Kom ihåg, vi är vikingar även om vi har sorg i bröstet.

lördag 28 maj 2011

inconnu-unknown.com

Hej jag är med på inconnu-unknown.com. Titta vettja. Jag har ont i magen. Inbillar mig lite att det är dom där dumma grönsakerna men det är nog helt enkelt bara för jag äter så himla dåligt. Snälla bli lite varmt idag då. Orkar inte frysa mer.

fredag 27 maj 2011

jazz

Underbart att åka hem med spårvagnen när solen går upp över ett helt tomt och stilla göteborg efter ha sett ett norskt jazzband spela halva morgonen. Gråta tyst och tänka på döden.


---

Här sitter jag och lyssnar på hårdrock och trivs! Har köpt så jävla goda grönsaker och ska göra världens bästa sallad. Tror det kommer bli en fin helg! Retrotvspelsmässa, loppis i gårda, loppis i guldheden, loppis i majorna, sälja saker på loppis, grilla, träffa fina människor, smida planer. Att läkas långsamt och aldrig, aldrig mer skjuta upp.

tisdag 24 maj 2011

när ni försvann

Jag hade en lapp bredvid sängen. Jag fyllde noggrant i med en blyertspenna varje gång dom hatade mig. Jag skulle dö när pappret var fullt. Så var det bara. Och jag grät mig själv till sömns i resten av mitt liv.

Jag skrek när dom åkte ifrån mig. Dom hade glömt bort mig. Dom hade lämnat mig. Jag skrek tills jag inte kunde se er längre. Jag väntade så länge. Tills ni kom tillbaka. Jag fick öroninflammation och behövde er men ni tittade inte ens på mig.

Jag fyllde pappret och gick ut i skogen. Jag satt i en snödriva i flera timmar och jag behövde er, jag behövde er, jag behövde er, jag behövde er.

måndag 23 maj 2011

telia är sämst IGEN

Åter igen... JAG HATAR TELIAS MOBILA BREDBAND. DET FUNGERAR INTE. Jag har nu försökt lyssna på Cocteau Twins i femtiotusen år. En låt på 4 minuter tar 10 minuter att lyssna på för det HACKAR hela tiden och internethelvetet TAPPAR kontakten. "KOLLA TÄCKNINGSKARTAN... DET KANSKE INTE FINNS NÅGON TÄCKNING". Det är PERFEKT täckning här enligt jävla Telia men INGENTING fungerar. DÖD ÅT ER. Jag hade fan bättre internet med modemet jag använde -95.

tipsa mig

Tipsa mig om bra poesi! Snälla!

Thanks for all the wonderful e-mails I've received in the recent weeks on flickr. You are all so incredible nice to me!

dödens rike


Jag har nackspärren från dödens rike. Eller så är det migrän. Jag vet inte. Jag grinade hela kvällen och natten igår och somnade någon gång på morgonen. Var så slut att jag inte ens märkte när Erik gick till jobbet. Dags att ta hand om alla blommorna på balkongen som saknat mig under helgen. Lyssnar på Maps & Diagrams och försöker att spara på min sista värktablett ifall jag får ännu mer ont. Snart blir det flytt till Guldheden! Ska cykla överallt med cykeln som bara väntar på mig i Eriks källare. Och i helgen drack jag alkohol för första gången på två månader. Det var kul fast hade kunnat ha lika roligt utan tror jag. Rätt överskattat det där med att bli full. Jag vill fota men har ingen inspiration. Jag vill framkalla rullen jag har i pappas gamla kamera från sjuttiotalet. Jag har nog inte fotat med den sen jag gick på högstadiet. Ska bli spännande att se om den fortfarande är lika bra nu som då.